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最新幽默段子_2018年火热有趣段子集锦
2018年有哪些最新的搞笑幽默的段子呢?2018年火热有趣的段子有哪些呢?下面是百文网小编带来的最新幽默段子,欢迎阅读!
1) 骑车回家拿了点东西,刚出门口就看到一个贼眉鼠眼的家伙骑在我的电动车(遥控锁)上往外跑……于是我按了一下遥控器,车子断电,毛贼就准备扔车逃跑,我把车子通电,贼就继续跑,看着他手忙脚乱的样子好笑极了……我欢乐地玩了几个来回,直到车跑出了遥控器的可控范围,我特么眼睁睁的看着电动车和毛贼扬长而去……
2) 昨晚,老婆和她妹在O宝血拼,:”老公,帮我看看哪个色好。”我:“蓝色典雅,红色热情,白色高贵。嗯,你穿什么都好看。”老婆笑靥如花,“矮油,我也觉得是,正好明天大促,我一样买一件好了。”小姨子一旁都笑抽了,“哥,真佩服你,单选题活生生做成多选题啦……”
3) 高一那年,X男在一个夜黑风高的晚上吻了我(初吻)~后来给我写了一封情书(其中有一句特搞笑的话是“我们的第一次就这样莫名其妙的给了对方”)高二那年有一天,老妈偷看了这封信,吓了一跳,跟老爸两人被那句“第一次莫名其妙”气得要死,又不敢找我问清楚,怕打扰我学习,老妈还为这事失眠了一个星期……后来终于忍不住问我X是谁,跟我什么关系,第一次到底指的什么……当我回答“当然是初吻啊,不然你以为是什么”时,老妈送了一口大气~她说“她跟我爸商量了,要是那小子毁了我清白,还敢不负责任,他们就去打断他的腿”……
4) 夫逛超市,见一新款安全套正大做广告,称可极大提高女方快感。夫拿不定主意,打手机问妻,妻脱口而出:千万别买!我试过根本没用!
5) 秘书欲睡。老板:我要你。秘书:我那个来了。老板:那从后面进。秘书:我拉稀那里不舒服。男:那你用口。女:、、、还从前面吧。TM哪来的这么多姿势,不想干连个借口都找不到。
6) 一男仆偷看女主人洗澡,欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋,口中喃喃自语:“吃不到肉,喝点汤总可以吧。
7) 一先生早晨裸体散步碰见小姐,女问你不怕影响市容?男说不怕,早晨空气好遛遛鸟。女也立即脱光衣服,男问为啥?女说晾晾鸟笼子,顺便逮只鸟玩玩。
8) 同事去出差,晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个“接活”的美女?他说你没看见她的饮料么----脉动---卖洞啊!!!!我去,人生处处皆知识啊!你~~~
9) 一男子往屋里走,一推门,愣住了!发现大嫂在洗澡!大嫂愤怒道:“你对得起你大哥吗?”男子马上转身要走,可大嫂又说:“你对得起我吗?”男子听后,呆楞在那里,进不能进,退不能退。最后大嫂说:“你这样对得起你自己吗?”
10) 一提到女秘,就想到小蜜;一提到女官,就想到被窝;一提到领导,就想到贪污;一提到贪官,就想到二奶;一提到桑拿,就想到小姐;一提到办事,就想到关系;一提到工程,就想到腐败;一提到垄断,就想到奸商;一提到打假,就想到假打。
11) 哥岁,从小练习童子功,打遍天下无敌手,在我岁那年,我看了一次快播,我。。。自费武功!
12) 小时候我妈妈告诉我隔夜水不能喝,我问妈妈:“妈妈,早上六点烧的水,下午三点可以喝吗?”“可以啊,宝贝。”妈妈笑着说,“那为什么晚上九点烧的水早上六点不能喝呢?”“……”那天我被我妈揍了一顿,她说不知道为什么就是想揍我。
13) 看见女神发了条说说:“只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”,
14) 神回复:“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。”
15) 朋友家有可爱小女一枚这天朋友带小姑娘去闺蜜家玩闺蜜拿来一根新鲜的黄瓜给小姑娘吃。只见孩子放嘴边一直不肯吃朋友便问:“怎么了宝宝别人家的东西不好意思吃吗”?“不是的妈妈这个黄瓜是不是坏掉了有腥味”。闺蜜瞬间脸红。。
16) 正在书房看书,女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来,看起来性感而迷人。她娇声对我说:“亲爱的,想要吗?”我兴奋地说:“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”
17) 有对夫妻,郎才女貌,生了个小孩快两岁了,却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安,怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了,于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果:丈夫跟小孩有血缘关系,妻子没有。我cao。。。
18) 要想成功,首先要向女人学习:一是肚子里能容得下小人,二是能顶住来自上面的压力,三是能容忍有人在下面捅,四是能善用应付摩擦,五是能在摩擦中获得快感,六是每个月必须开例会。
19) 派出所里,刘警官审问一个刚抓获的地铁流氓“你为什么要在地铁里打灰机”他听完像打了鸡血一样,叫道:“因为我要让他们都看看!我自爆自器了!”黄段子笑话,尽在黄段网
20) 情人是手表,越漂亮越好;小蜜是怀表,越隐秘越好;小姐是电子表,越新鲜越好;老婆是自动表,不上条照样跑;各种表都带好,时间掌握好,不能让她们吵!
21) 天晚上下班后跟同事在公司买了零食还有酒在大家玩玩,玩真心话,一个女同事被问到你喜欢老板吗?同事回答:我不喜欢他干嘛跟他干!顿时我那口酒喷了是不是我想多了还是她只是单纯提老板打工。
22) 女神邀请我去她家玩,我心里那个高兴啊,我们一直玩到了晚上,我看着静静睡去的她,红润的脸庞,吹弹即破的肌肤,朱红的嘴唇,哈哈哈我的目的就要达到了,我抹了抹嘴角的口水,不再迟疑,打开她家冰箱门吃了个爽。。
23) 那天性致上来了,老婆不在安全期。悻悻地黑灯瞎火地在桌上一阵摸索,终于找到了那个四四方方的小塑料袋,然后迫不及待地撕开……然后就“啊”的一声尖叫。我拉开了电灯,灯光下我呆若木鸡。原来手里拿的不是安全套,而是一包方便面调料包……
24) 在网上约了个妹子,开房时由于吻的太激烈,一颗虫牙竟然被顶掉了,妹子看着满嘴鲜血的我问道:“你还是初吻?”
25) 早上起来,正在穿衣服。老公突然挑事,跟我吵了一架,说,你整天穿着低胸装,是不是跟你们老总有一腿?!我当时没压住火,指着他骂:你个傻缺,不穿低胸装,公交上,怎么会有人给我让座!
26) 姐突然从房间跑出来,问我:“你是不是去我房间了?”我:“对啊。”姐:“看到你姐夫没?”我咬了口黄瓜,说:“姐,你傻啦,你又没结婚,我哪来的姐夫啊。”
27) 目测大爷七十岁,拉着的孙子岁左右。大街上楼主打开包包拿出我的充电宝,顺带有一片东西悄然跟着出来掉到地上,大爷没看清是啥说道诶诶诶你掉东西了。楼主已风一般的速度捡起,大爷你还是看清了还说了句是护垫啊。楼主的心好累,大爷你懂的也挺多的。
28) 二胎政策放开后,朋友老婆天天吵着要二胎。朋友不同意,采取措施戴套。朋友老婆啪啪后趁着朋友睡觉把TT翻过来居然怀孕了。
29) 今天下午只有我跟表妹两个人在家里,有点小尴尬…她在床上摆出一个妖娆的姿势、于是我上前去扒她的裤子,她想反抗,可是没有用!她力气没我大!无奈她只能在那里哭!就这样我成功的给她换上了尿片!
30) 一个人爱你的时候,你的任性你的缺点都是可爱。一个人不爱你的时候,你说话是错,不说话是错,连呼吸都是错。这是人性,习惯就好。所以永远不要为了迁就谁而改变自己,爱的时候勇敢爱,散的时候大步走,别回头。
31) 公司某男天然呆,刚刚一漂亮妹子来找他,我们都特别“关心”的问:“那美女是谁呀?怎么认识的呀?多大呀?”那天然呆解释:“那是我妹妹,亲妹妹,比我小半岁。”尼玛,小半岁的亲妹妹,当时震惊整个办公室!你读懂了吗?
最新幽默段子_2018年火热有趣段子集锦
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最新幽默搞笑段子_爆笑段子素材
网络段子是当今最活跃的语言形式之一。下面是百文网小编为大家整理的最新幽默搞笑段子相关资料,供大家参考!
遗憾
单身多年,终于有了女朋友,周末约好早上九点去游乐场玩。
头天晚上兴奋得睡不着觉,天快亮的时候突然来了困意,于是睡了一上午。
疑惑
想当年,第一次听见“BB霜”这个词的时候,我就想:这玩意儿到底是擦哪儿的?
资格
一逛街就买东西的女性,是没有资格指责一看见美女就想_的男性的。
作用
“你长得又不好看,怎么还买那么多衣服?”
“虽然我长得丑,但是买了漂亮衣服,我就可以丑得漂亮。”
电话
昨晚给老妈打电话,接通后,我说:“妈妈。”
老妈:“您所拨打的电话正在打麻将,请稍后再拨。”
工作
刚毕业工作那会,还是临时工,有次公司加班,我无聊就嗑瓜子。
老板怒斥道:“都在加班,你怎么在嗑瓜子?”
我淡然回答:“因为我是临时工呀。”
老板当即下令转正,然后第二天,我就被开除了。
牙套
跟我的初恋男友谈恋爱时,我还戴着牙套。
那天,他给我讲了个笑话,我娇羞地躲到他怀里。
没想到,牙套的钢丝挂住了他的毛衣,我们一起依偎了好久好久。
熬夜
我妈突然严肃的对我说:“有些话你可能不爱听,但是熬夜对身体特别不好,而且在被子里玩手机对视力也不好,人也会变得没精神,还会有黑眼圈,反正危害特别大。”
我点点头:“妈你说的很对,这些话我真的不爱听。”
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2018经典搞笑幽默段子_2018最新幽默爆笑段子
每天都看看新出的段子,整个人都会开心起来。以下便是百文网小编为大家整理的2018经典搞笑段子,希望大家能够喜欢。
1. 算命先生对小姐说:你身上带有凶兆!小姐听后急了说:那我把戴的胸罩脱了行了吧?算命的回答说:不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波!
2. 谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。
3. 有一个男人,他去看医生,对医生说,一生,我那里有点不舒服。有点疼。医生说,脱裤子把,我给你检查一下。男人说,医生我害羞,我那挺小的。医生说,别害羞,我又不笑话你。男人脱了裤子,医生看了一眼,说,嗯,是很小,像花生米一样大,它怎么了?男人红着脸说,它。它肿了……
4. 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
5. 某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
6. 瑟县长上任第一天就访贫问苦,见一老汉可怜,给一百元,老汉连声致谢。县长说:不用谢,我是人民的儿子,也是您的儿子!老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑:熊样,你想得倒美!
7. 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树,后来就有了猫头鹰…
8. 避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就七天没生意!卫生巾对避孕套说:哥呀,你知足吧,你TMD要漏了,我就十个月没活儿!
9. 一个色狼在饭桌上对我们班一美女做了个很不雅的动作---那个出中指的动作。该女生居然面不改色,异常冷静的说了一句话:又短又细!
10. 有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"这位仙女想了一想。皱了皱眉,又然而退,不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:"没了,要到下个月才会有。"
2018经典搞笑幽默段子_2018最新幽默爆笑段子
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每日最新幽默段子_幽默搞笑段子集锦
幽默段子在职场中颇为流行,深受喜爱和追捧,平时不说上一段,都不算时髦。以下便是百文网小编为大家整理的每日最新幽默段子,希望大家能够喜欢。
1. 跟新同事出差,晚上一起住宾馆,他比较内向,我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬,于是我首先开口道:“你很闷啊!”他扭捏了半天有些不好意思地说:“你也很men啊!”说着把手放到了我的腿上!我好像说错了些什么……
2. "我一个闺蜜,特别喜欢龟,在家里都散养,从小养到挺大的,洗澡都一起洗,重点来了,她突然问我:龟几岁成年啊。我正在思索中,只听她幽幽的来了一句:最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊,难道龟还要劫色嘛..."
3. 下班路过菜市场,见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:“大叔,給我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子。”
4. 一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨,突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?妻:爽,老公爽吗?夫:爽啊,爽得好像在天上飞!乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?
5. 有一次去KTV,一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道:“别坐着啊,可以插歌的。”他愣了一下道:“这样,不好吧?”我笑道:“没事,出来玩开心最重要……”于是他扭捏着脱下了裤子
6. 今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机,忽然抬头认真地对我说:我终于知道那事叫_了,因为O键就是确定、进入的意思,X是取消、退出的意思,_合起来就是“进进出出”的意思啦!汗,我以前还真不晓得还有这么一层意思……
7. 谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,2小时一充,并且无法退货。可是,你们很喜欢开发过程。同感的顶起来!
8. "一屌丝上歌厅,点名要某小姐陪。要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千。第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”屌丝说:X省X县。小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?屌丝说:出差,你妈托我捎三千块钱给你!”"
9. 我和2货朋友说,如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说:哇塞,那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了……
10. 昨晚无事,涂了个很显眼的指甲油,今早和另一女同事走在一起,她看了一眼,然后幽幽地说:别涂指甲油,容易得妇科病……瞬间,我觉得自己被黄河淹死了。
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最新幽默段子精选_超级搞笑的段子
每天都有很多搞笑段子不断更新,不知道大家有没有及时的关注呢?下面是百文网小编为大家整理的最新幽默段子精选,希望大家能够喜欢。
1、白日依山尽,黄河入海流,欲穷千里目,有雾;日
照香炉生紫烟,遥看瀑布挂前川,飞流直下三千尺,A股;雕栏玉砌应犹在,只是朱颜改,问君能有几多愁?要拆;一去二三里,烟村四五家,亭台六七座,豆腐渣远上寒山石径斜,白云生处有人家,停车坐爱枫林晚,收费。红豆生南国,春来发几枝,愿君多采撷,罚款!
2、一只熊跟一只狗去买烧饼,狗说:老板我要加煎蛋。熊说:我也要;狗狗说:我要煎老一点,熊说:我也要;狗狗又说:麻烦老板给我煎两面,熊正要开口,老板插话了:我知道,你也要是吧,瞧你那熊样,还要煎呢!
3、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩,她排外队伍的最前头,我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪,却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来,我知道这擦身而过或抱憾终生,这才红着脸怯生生地挤出几个字:“你有病吧?”
4、最近女友总是找事跟我吵架!后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话,什么就一破工人,没车没钱的,房子还贷款买的等等等等...今天女友要我跟她去闺密家玩,百般无奈的去了,刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室,我这个恨啊,立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了,然后里面灌上芥末油,辣椒油,风油精然后拌匀在放回原处...
5、奈何桥边,一位女子跪在孟婆面前哀求:“婆婆,我可不可以不喝这碗汤,我不想忘了他。”孟婆:“人生苦楚,总逃不脱一个情字,你又何必如此执着?”女子哭:“地府中人,自然不懂人间情爱?”孟婆放下手中汤碗,望着天上幽幽一叹:“我怎会不懂,那时,他还不是月老,我也还不是孟婆……”
1、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝,此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会,一位学理科的哥们说话了:按照材料力学,丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
2、猪、狗、狐狸、流氓,四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。下面发表感慨。猪:唉,我连狗都不如。狐狸:呜,我竟然猪狗不如。流氓:没想到,我竟是禽兽不如。
3、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝,此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会,一位学理科的哥们说话了:按照材料力学,丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
4、天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气!张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。然后看向天尊:现在呢?天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了。
5、刘备三人第三次来到隆中,诸葛亮在午睡,为了不打扰他,刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了,很生气刚要骂娘,被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐,诚心诚意,就把房子卖给他了。
1、有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱,突然女的想放屁,但这种场合怎能。于是女的想了个办法,就对男的说:哎,你听过布谷鸟的叫声吗?男的莫名其妙地说:没听过。女的马上说:那我学给你听听,就是……布……谷……她喊着,同时放屁,想用叫声掩盖放屁声。过后,女的舒服多了,就问男的:怎样?知道布谷鸟的叫声了吧?男的红着脸为难地说:……嗯,对不起……我没听见……咦?为什么?因为……因为你那放屁声太大了,所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……
2、一哥们去医院看病,医生告诉他这个不能吃,那个不能吃,他就愤怒的抱怨说,什么都不能吃,还让不让人活了?这时旁边一哥们幽幽的说,兄弟,你就知足吧,医生跟我说,想吃啥就吃点啥吧……
3、一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混,不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时,男子吓坏了,但女人很冷静地说:“不要紧张,穿上衣服等一会儿。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口,打开门说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”等她丈夫进门时,这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上,男子想,这个女人真是太聪明了。走到家门口,男人按响门铃,他妻子打开门递出一袋垃圾说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾扔出去好吗?”
4、多年的经验告诉我,当有人对你无故献媚一定是做了对不起你的事!比如早上接到我娘那个声音温存柔软沾着蜜一样的电话,她说“美人儿,大前天我听人说过期牛奶能浇花,昨天我又听说浇多了会把花浇死呢!呵呵呵!”我颤抖着问:“所以呢?”她说“所以今天早上我发现,是真的耶!”
5、今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话,一个说:“我就喜欢这个屁股,这样的才漂亮,别的在我看来真Tm丑。”另一个说:“这屁股太小了,我就喜欢大屁股,大的才好看。”我心想这俩人真够猥琐的,在路边说这些还说的那么大声。然后,其中又有一个人说话了:“喜欢大的,那你买面包车吧,面包车的屁股大。”呃,我掩面走了,是我想太多了吧。
1、有个齐国人到赵国去学弹瑟。等到老师弹完一支曲子,就马上用胶把调音的琴柱粘牢,以为这样把老师的技巧学到手了。他满意地回到家里,对家里人说:你们可以欣赏到美妙的曲调了!说完弹了起来,可总是弹不成曲。回家3年都始终未能弹得一曲,这人就怪起赵国的老师来了。
2、大河向东流啊,天下的情侣都分手啊~诶嘿诶嘿让你秀啊,过完元宵都分手啊~路见不平一声吼啊,不分手就泼汽油啊~点火烧死没人救哇~嘿嘿没人救啊~嘿嘿没人救啊~嗨呀,咦二呀,秀恩爱的都分手呀~嗨呀,咦二呀,你说这得多大仇哇~路见不平一声吼啊,不分手就泼汽油啊~点火烧死没有救哇!
3、看了苹果发布会之后,我准备把iPhone5送给我女朋友,然后再买个iPhone5s或者iPhone5C,跟朋友商量买哪个好,朋友说:“首先你没有iPHONE5,第二,你没有女朋友,第三,你没钱,最后你赶紧滚回去躺好了,一会该吃药了,不要放弃治疗!”我:“好的,医生!”
4、小明妈带着幼儿园的小明到女澡堂洗澡,进去看到了老师也在洗,老师装做不认识小明,快步走进淋浴间。小明大喊:老师!老师,你脱光衣服我照样认识你~
5、一天劳资去洗澡去,对搓澡的老大爷说: 大爷啊 ,我这挺长时间没洗了,身上可能有点埋汰。大爷笑着说:没事,我搓澡搓了这么些年了,多埋汰的我没见过。大爷搓了一会满头是汗的对我说:小伙子,你有点过分了奥。
1、昨天参加一女的生日会,因为通知我的时候还在上班!没时间准备礼物。当我看到的时候,看到沙发上排满了什么手表、皮草衣、LV包之类的名贵礼物!我再看看自己手中包着那一箱“康师傅牛肉面”:现场就沉默了!!!(我知道她以前很喜欢吃这个牌子的面)
2、话说,一天有人去砖厂买砖,问老板:砖怎么卖的?答:看你要多少?越多越便宜!只见那人想了一下,来句:给我装到免费为止…免费……
3、现在炒股的感受就是,被强奸了好几遍还舍不得下床,对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们,结果掏出个套子,按在床上又来一遍……
4、一同学发了个微博:“下辈子,我一定要生在国庆节,生我的时候举天欢庆。死在清明节,我死的时候全中国都在悲伤。”亮点是,我又看到一条回复“下辈子,祝愿你一定要生在清明节,生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节,你死的时候举天欢庆。”
5、第一次心理课,心理老师姓赵,名海燕。自我介绍:“我姓赵,名呢,和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊:“赵州桥!”
最新幽默段子精选_超级搞笑的段子
1. 采访张大导演,问:你究竟有几个老婆或情人?答:金陵十三钗;问:她们都在哪里?答:十面埋伏;问:你最怕什么事?答:秋菊打官司;问:她们找你逼婚怎么办?答:有话好好说;问:怎么让她们相安无事?答:大红灯笼高高挂,满城尽带黄金甲;问:为什么生那么多?答:一个都不能少。
2. 在超市里,三个男的排队结账。手里拿着安全套的,看着前边拿卫生巾的笑而不语;手里拿卫生巾的,看着前边拿卫生纸的笑而不语……
3. 女朋友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,不要看AV
4. "跟老婆异地恋,今天收到她的微信。""你小姨子想我小叔子咯!""惊叹于她的睿智!"
5. 其实手是有性别的,男生的手是女性,女生的手是男性,男人有需要的时候,手可以当姑娘使,女人有需要时,手可以当爷们儿使……
6. 朋友有点痔疮,喝酒,吃火锅,第二天会很痛(我之前不知道)。昨天我心情不太好,死活拉着要和他喝酒,还吃滴火锅,第二天,上班的时候在电梯里,他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了,都是一副我懂了的样子!我………………
7. 四年没见到老婆了,听说她去年给我生了个大胖儿子,好高兴哦,真想回去看看
8. 22号开花店的都笑了;23号开宾馆的都笑了;24号开药店的也都笑了……
9. 10年前我不知道什么是种子8年前我自己找种子6年前我留邮箱要种子4年前我从图里解压种子2年我给别人留的邮箱发种子
10. 刚看到微信上面一女性朋友发的签名,女人长的漂亮,有diao用,正想反驳怎么没用了,漂亮不好吗,是红颜祸水还是失恋了有感而发,转念一想,原来人家意思是长得漂亮就会有很多diao可以用,我瞬间欣慰了,赞了一个,同意。
11. 正在上小学的外甥女问我:“叔 叔,我在学校做眼保健操,前面有两个同学,一个是示范的,一个是监督的,示范的让我们跟着他做,监督的不让我们睁眼,我一看示范的同学就给我扣分,我到底应该怎么办?”我:“……”
12. 昨天晚上,宿舍哥几个刚进入梦乡,突然电话响起离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍在讨伐声中电话被接起,电话那头传来一羞涩男生的声音:“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句:“她睡了!”然后挂电话拔线..
13. 黄昏的时候,有一漂亮姑娘洗完澡,只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉。在这时有个农夫正好经过,农夫看了很久,叹了口气说:“真可惜,一条这么好的白裙子,为什么要打个黑补丁”。
14. 表姐怀孕六个多月,上姐夫战友家串门,这家两岁多的小朋友好奇的问:“阿姨,你肚子里是什么东西?”表姐答:“这是阿姨的宝贝,就像你是你妈妈的宝贝!”小姑娘若有所思,突然冒出一句:“那谁把他放进去的?”全场人喷了,眼光齐刷刷的转向故作淡定的姐夫!!!
15. 知道我这有多热吗?!今天有个老太太在马路上碰瓷,刚躺到马路上,嗖的一下就站起来了!因为地太烫了!
16. 高中的时候,上楼梯甩了下胳膊,打到后面妹子的胸上,又弹到前面兄弟的屁股上!妹子向前看,哥们向后看!后来他们居然好上了………老子后来又继续单身了好几年!深藏功与名啊!
17. 玉漱等了蒙毅两千年,亲热两分钟,就被砸死了白素贞等了许仙两千年,法海一忽悠,许仙出家了孙悟空等了唐僧五百年,吃了根香蕉,就被套上金箍儿王宝钏等了薛平贵十八年,他娘的带个小三回来就算了,尽然还怀疑王宝钏偷人惨痛教训证明:等你妹啊!
18. 青年见禅师:“女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多青年若有所悟:“大师您是让我欲擒故纵,放长线钓大鱼?”禅师一笑:“小伙子,我是让你拉J8倒吧。”
19. 女子叩问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。女子若有所思的点点头:“您是说,只有胸怀宽广,才能包容一切?”禅师摇摇头:“我是说,女人,关键要杯大。”
20. 极品男人就是:上了床是不知疲倦的打桩机,下了床是有求必应的取款机,出了门是体面舒适的拖拉机,回了家是体贴温柔的加湿机。极品女人就是:上了床是消魂蚀骨的女银魔,下了床是不知疲惫的家政婆,厅堂前是人见人赞的美贵妇,厨房里是烹得佳肴的好劳模。
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2019最新幽默的段子笑话
2019已经过去好几天了,下面百文网小编为大家带来了2019最新幽默的段子笑话,希望你会喜欢。
幽默搞笑的段子,2019最新幽默的段子笑话
1、小明去苹果店买了台笔记本电脑,虽然小明会使用os系统,但美女店员是小明的菜。所以请她帮忙设定,妹子问:你的密码要设什么,小明回答:penis,妹子装作没事,只见她敲了敲键盘,接着笑了出来!小明以为自己人帅又幽默,正暗自窃喜。没想到她说:电脑提示你的penis不够长,密码被拒。
2、老小偷收了一群徒弟,眼看徒弟们各个都成了神偷,马上出师了,师父想考验他们,师傅说:“给你们一天,看谁能把我家最宝贵的东西偷到手” 一天后,众徒弟交差 大徒弟:“我偷了师父家名贵字画,价值连城!” 二徒弟:“我偷了存折,没有它师父将成穷光蛋” 三徒弟:“哈,我偷的最宝贵,师父也非常喜爱” 师父:“快说偷的什么,别卖关子!” 三徒弟:“师……娘……” 师父:“尼玛!”
3、我体态丰腴,戴个眼镜,以前我短发时,同事们戏称叫韩红。 后来,我蓄上了长发,同事们改叫我刘欢。 我一气之下,烫卷了,同事们笑着叫我迪克牛仔。 尼玛? 是不是我剃光头就成臧天朔了!?
4、今天刚刚到公司上班,中午和两同事一起吃饭。我说我姓杨,转头问了左边的哥们贵姓?他回答姓马!接着问另外一哥们,他回答姓牛!我们抬头看下天花板,然后继续低头吃饭了。
5、小孩:狼来啦,狼来啦!猎人赶来:狼在那?小孩:你们被我骗了吧!!哈哈。一会儿。小孩:狼来啦,狼来啦!猎人又赶来:狼在哪?小孩:哈哈!你们又被我骗了!再一会儿,狼真的来了!小孩:狼来啦,狼来啦!无人理会。小孩:狼先生你安全了,走,老太婆归你,小红帽归我!
6、小时候总喜欢跟小伙伴一起比谁尿尿尿的远,可是每次都是我输。受不了了哭着跑回家跟妈妈说,妈妈听后一大耳刮子抽过来大叫道:你一女孩子跟他们比谁尿的远?!
7、女子去韩国隆完胸回到家里,老公一边抚摸一边说道:“老婆,你是不是上当了,怎么摸起来比我女秘书隆的都硬。”女子:“瞎说?在机场的时候,我们经理还说隆的好,摸起来比她老婆的软来着。”老公:“... ...”
8、一天和女秘书出差坐列车同一包厢,我说: 现在几点?女秘书: 十点。我: 整吗?女秘书: 大早了吧,别人都没睡呢!我: 我问是不是十点整啊?女秘书: 十一点。
9、一男人喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,男人说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。~~
10、老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
1、自我否定
卡车司机:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。”
销售人员:“妈勒个巴子,买车还不上钱,还装逼,看老子不打断你的腿!”
2、哪里有配件
一位卡车司机开车经过一个山村时,向当地的居民打听:“请问,此地哪里可以找到卡车配件?”
“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下面多得很。”居民看了看他,悠悠地说。
3、相亲
女:“你开什么车来的?”
男:“我没有车!”
女:“连车都没有,我们不合适,再见!”
男:“我爸开着重卡送我过来的!”
女:“刚才我开玩笑的,呵呵,对了,你爸的重卡开几年了?”
男:“不知道,他今年第一年跟老板当司机!”
女:“滚!”
4、老婆的经历
巴黎街头,一辆行驶的卡车将一个科西嘉人溅了满身泥。
科西嘉人对着从卡车下来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们科西嘉,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。”卡车司机:“这绝对不可能!”
科西嘉人:“这确有其事!”
卡车司机:“这是你的亲身经历?”
科西嘉人:“是我老婆经历的。”
5、没装缓速器的坏处
一辆没有安装缓速器的装满了猪仔的某品牌卡车失灵,沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一位路过的老人看了看,对追赶卡车的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”
“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我就是这辆车的司机!”
6、绕道
司机:教练,明天就要考试了,我好紧张。
教练:不要紧张,想着你的钱就可以了。
司机:为什么要想着钱?
教练:看着那些标志,你要把他们都想象成来碰瓷或者罚款的警察,你就会绕过他们了。
7、穷人的信条
卡车司机:“我喜欢买二手货,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”
经销商:“说人话!”
卡车司机:“穷。”
8、没钱没学问
一位卡车司机走进4S店,看到一辆十分豪华的进口卡车。
不屑地对经销商说:“开这种车的人,肚子里一定没有学问!”
经销商轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”
9、你才是猪
张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”
张三越想越生气,也摇下车窗大骂:“你他妈才是猪!”
刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
10、来者小心
快速公路上,车水马龙,一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。
巡警非常奇怪,急忙驾警车上去察看,只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心!
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每日最新幽默段子_每日一句爆笑段子大全
在非正式场合,说点幽默的段子,能够很好的调动大家的积极性,活跃现场气氛。以下便是百文网小编为大家整理的每日一句幽默搞笑段子,希望大家能够喜欢。
1.平胸妹子大逆袭!!穿这个出去那回头率一定嗷嗷的!
2.有一次,我喝醉了,第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说:“哥们,真不好意思,昨晚喝大了。”。。朋友回复说:“兄弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去,还大喊一声,去把!皮卡丘!”我就不能理解了。
3.山东卫视完美告白里,有个叫卓琳的女孩找在车站一个一面之缘的男孩找了很久,未果。于是求助节目组,各种坎坷,深情告白终于感动整场观众得到见面机会。在忐忑中打开了告白之门。女孩激动落泪,“就是他!”,又问,你有女朋友麽。丫说,我不交女朋友。为什么?因为我是女的。看得我一口老血啊……
4.老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”
5.妻子:你怎么这么早就下班了? 丈夫:总经理叫我陪他打羽毛球,我不小心赢了总经理几个球,他对我说,你回家吧,明天也不用来了,你应该去专业羽毛球队上班。
6.
7.有一天周立波去剧院演出,老远看见很多人围在墙边看着什么,走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。他刚要发作,一个姑娘冲过来,指着墙破口大骂起写字的人,说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰,上前拍着姑娘的肩膀问道:“小妹妹你叫什么名字?女孩哽咽着回答:“我…叫…周...立。”
8.小时候爸爸和蔼的对我说:“乖孩子,学会了这个本领,你就一辈子都饿不死了~”“真的吗、”于是,爸爸教会了我吃饭。
9.【大学自习室超萌贪睡母女猫走红】北京化工大学的自习室总有一对超萌可爱的母女猫凑热闹,常年霸占自习室和教室。这两张照片迅速引发了网友的转发潮,网友大呼:“太口(可)爱了!”也有化工大学自己的学子感慨:“岁月是把杀猪刀啊!都带着娃了!哥还是单身
10.BOSS对我说:小李啊,你都已经是成年人了,所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗,大家谁也不瞎,都能看到的。我觉得他的话的确很有道理,于是第二天我就把脸上的“”三个字洗下去了。
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2018最新情侣幽默段子
由于通信的发展,段子也开始流行,不知道大家能不能体会出段子其中的深意呢?以下是百文网小编整理的最新情侣幽默段子,希望大家能够喜欢!
有一个朋友,长得不错,人品也好,有很多妹子喜欢,不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩,拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的:“你敢回复你爱我,我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……
唐僧究竟最喜欢哪个妖怪,只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。
某日女秘书神色凝重地说:王总我怀孕了。王继续低头看文件然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。
男子去提亲,女方家长:请自我介绍。A说:我有一千万;B说:我有一栋豪宅,价值两千万;家长很满意。就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。AB无语,走了。
高考结束的那天,给所有的老师群发了一条短信,有一段是这样写的:“这段时间让您操心了,谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信,忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了,我是女生呜呜呜
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随着线上的、虚拟的社交的迅猛发展,越来越多人钟情于在朋友圈发布说说,用以记录学习、生活中有意义,特别是有纪念意义的事情。以下是小编整理的qq幽默心情说说最新,欢迎阅读和分享。
1、去了不同的地方,看了不同的风景,知道了不同的事,感悟了不同的人生。 凌晨,随着滑轮接触地面,飞机一阵抖动,我终于说出了最后一句再见。
2、人生就像一场旅行,不必在乎目的地,在乎的只是沿途的风景以及看风景的心情,让心灵去旅行,去体验精彩的人生。
3、梦想,并不奢侈,只要勇敢地迈出第一步。
4、城市很大,生活很小,走出去才能拥有世界。
5、丽江是喧嚣的,你可以彻夜狂欢;这座充斥了爱与奇遇的风情古城,承载着满满的情意与感性。也许是丽江古城内小桥流水人家的柔软风情让人在静谧中左思右想,抑或是夜晚风格各异的酒吧让人魅惑张扬。
6、三天的时间,同一个列车,同一个座位。没有变化的是我和乘务员,变化的是周围的人和事。那三年后或者是三十年后,没有变化的是我们的友情,变化的只是我们的容颜!感谢一路有你们度过了肆无忌惮的青春!
7、旅途是悠闲的:每一幢房子可以触摸他的轮廓;每一朵花能吸入她的芬芳;因为美而肆意停留。
8、旅游不在乎终点,而是在意途中的人和事还有那些美好的记忆和景色。如果你不出去走走,你就会以为这就是世界。
9、背上包,走上旅途,任性一次,多年后,照片里会记下一种叫做青春的东西。
10、每一日你所付出的`代价都比前一日高,因为你的生命又消短了一天,所以每一日你都要更积极。今天太宝贵,不应该为酸苦的忧虑和辛涩的悔恨所销蚀,抬起下巴,抓住今天,它不再回来。
11、我们每个人都是井底之蛙,所不同的只是栖息的这口井的直径大小而已。每个人也都是可怜的夏虫,不可语冰。于是,我们天生需要旅行。
12、余光中说:旅行的意义并不是告诉别人“这里我来过”,而是一种改变。旅行会改变人的气质,让人的目光变得更加长远。在旅途中,你会看到不同的人有不同的习惯,你才能了解到,并不是每个人都按照你的方式在生活。这样,人的心胸才会变得更宽广;这样,我们才会以更好的心态去面对自己的生活。
13、人生就是一趟旅程。从我们呱呱坠地开始,时间的列车就把我们载向了不可预知的未来。但这样的旅程只有一次,每个人的手中握着的只有一张单程车票。车窗外的风景匆匆流过,它可曾在你的回忆中留下了什么吗?欣喜?甜蜜? 悲伤? 痛苦 ?抑或是遗憾悔恨?
14、人生只有走出来的美丽,没有等出来的辉煌。
15、心系远方的人,梦想中都有一班列车,旅行不停站,开往有生之年。背着旅行包,一个人游走在不认识的街道,没有一个认识的人但是都是那样的惬意,可以游走周转在各列火车之间,可以随遇而安的在任何一个地方。
16、有时我们选择改变,并非经过深思熟虑,而更像是听见了天地间冥冥中的呼唤,呼唤你前往另一个地方,过上另一种生活。你并不一定会从此拥有更美好的人生,可你仍然感谢天地和人世所带来的这些变化和发生。不然你大概会一直好奇和不甘吧——家门前的那条小路,到底通向了什么样的远方呢。
17、旅行的意义,不在于走了多少路途,到过了多少地方,而在于追求自由并享受生命过程;有人说,最好风景永远在路上,因为那时不管是给与或接受都是一种幸福。
18、“出去走走”是很多人心底的愿望,寻找一种心灵上的安慰和满足——在异域风情中沉醉,在那山那水中痴迷,在行走中找回迷失的自己。
19、感谢我的身材,即使臃肿,我也能到世界各地去旅游;感谢我的鼻子,即使塌,也让我可以呼吸新鲜空气;感谢我的双眼,再小,再眯,我也能看见,日出,日落,花开,花谢。感谢太阳又升起,继续点燃我的梦想;感谢那些曾让我伤心难过的日子,我知道快乐已经离我不远了。——麦兜
20、人生就像一次旅行,走走停停。对沿路的风景总是充满着好奇和留恋,渴望终点的安逸,却不忍错过最美的风景线。挣扎的内心,似乎已经无处告别。只想简单、快乐的活。
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孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。既然这样,那么你知道个性的签名该怎么写吗?那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的幽默的搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。……
2.就让我为你去痛为你去牺牲不为了什么就因为我爱你
3.永远都不要去后悔,因为那是没用的
4.感情是个很奇怪的东西,会让人嫉妒会让人羡慕更会让人又爱又恨
5.你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍,但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次
6.我本打算告诉你所有糟糕的事,但最后,我只告诉你我想你
7.不熟悉的人,在一起聊人生。熟悉的人,在一起聊八卦。
8.每天的等待,没有奢望,可当我等到了你的回复,却足够让我幸福的微笑。
9.其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。
10.每次语文课上,要回答问题时,全班总是一片死寂。
11.每一个长期减肥未成功的女子,都有一个多年增肥无效的闺蜜……
12.每当我不愿意听课时,我就那小刀削桌子,直到我毕业了,桌子也毕业了。。。
13.爱情有时就像打篮球。有时进攻有时防守,时而还有假动作。
14.挣钱是一种能力,花钱是一种技能,我能力有限,技术却很高。
15.紫薇问尔康:“你幸福吗?”“姓福。”“满足吗?”“嗯,我是满族阿,紫薇你怎么了?”
16.人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋
17.总要彻彻底底绝望一次,才能重新再活一次。
18.如若不是你,我可以肆无忌惮的嘲笑爱情。
19.长大的岁月里,我们从未变化,只是越来越清晰的成为自己
20.爱所有人,信任少数人,不负任何人。
21.我是个双面人,时而阳光明媚,时而沉默不语。
22.那是一个梦,你在我身边,你笑我也笑。
23.我不是喜新厌旧的人,但你是半新不旧的人
24.其实我很想知道,我是在你眼里,还是在你心里
25.伤感个性签名:不需要完美的男朋友,我只想要一个不会放弃我的人
26.有人说,世上最悲伤的表情,就是没有表情。
27.我这人很简单,只要你把我当回事,你的事就是我的事。
28.我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。
29.再多的承诺都不如一起走到白头的现实。
30.事到如今,无论是仇恨还是孽报,我都愿意去背负。
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微信朋友圈最新笑话段子精选
段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其幽默也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是百文网小编为你精心准备的《微信朋友圈最新笑话段子精选》,欢迎观看!
1.女人:“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人:“……”女人:“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊!” 男人:“那你知道世上什么东西最厚?”女人:“……”男人:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!”
2.这几年来我辛辛苦苦的熬夜BT下AV,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了促进互联网发展,为了朋友同事互相拷贝交流,为了巴结领导,为了多学知识亲自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸,电脑满是病毒系统崩溃,满盘坏道,现在硬盘还tmd那么贵,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样?
3.《那些年我们一起追的女孩》内地公映版删改了:“勃起”名字改成了大名,他和他爸的镜头被删;柯震东与他爸在家全裸被删;课堂打飞机被删;操场上升国民党党旗等被删;大陆偷渡客改成越南人;柯震东在家打飞机的暗示被删,当他妈送上一包厚厚的面巾纸时,观众看不明白;大学浴室里四脚怪兽同性性爱被删。
4.朋友用两个手机,最近换了张新卡,同事问她新号码是多少,她说忘记了,就用装新卡的手机拨自己号码。拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话...”
5.“我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处……” 话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。”
6.南京地铁一号线中华门站的语音报站是:“南京银行金梅花理财提醒您,中华门站到了,有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。” ——所以,在中华门下车是需要勇气的。
7.一日上高中生物课,讲到杂交技术,老师忽然来了句,你们说树和绵羊怎么杂交?同学们一下都沉默了,就在这时,一同学弱弱的来了句:只要有爱……有爱……爱……
8.宿舍里,一个同学大声的唱摇滚:“我要改变,我要大变,我要大变。”正在看书的同学抬头问道:“厕所不是空着的吗?”
9.这两天亲眼在自习室见证了一幕人间惨剧。第一天晚上一个学霸给一个学妹讲题,还各种送吃送喝献殷勤,今天早上就看到学妹拿着昨天问好的卷子给一个高富帅学弟讲题!!!
10.一同事是昆明的,订不到2300的直飞机票和火车票,毅然选择了曲线救国,定了19号深圳飞曼谷的特价票,和20号晚上曼谷到昆明的8折票,加起来2200,为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。(@安掌柜)
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经典微博微信幽默段子精选
网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间,放松人们的心情或者解除压力。接下来就是百文网小编为你精心准备的《经典微博微信幽默段子精选》,欢迎观看!
1.前几天和前男友L先生聊天,我脑子一热,问他,你将就和我过能死吗? 然后那厮淡淡吐出了一句话: “我没法把你当女的。” 我当时就血往头顶涌.……
2.突然想起在大学时的事情。同学A,女,暗恋我宿舍的C很久了,发短信向其表白,短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。” C:“你第一眼看到我是什么时候?” A:“就是开学第一天,看见你和家人一起来校了,那时你戴个帽子特帅!” C:“那天我没戴帽子,戴帽子的那个是我小叔。。。”
3.我发短信:请给我展示一下你的男子汉气概。那边不回复了。操,好酷的男子汉。
4.理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上,师傅边为擦边问:“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“我要剃光头……”
5.老爸骑电动车带我出去,到红灯的时候我双手抓住老爸的衣服朝后拽了拽,然后就被我爸打了一顿。。。。。。我不就轻轻喊了声“yu……”嘛
6.刚在地铁站,一女生狂抽一男子耳光,边打边骂:“我让你在外面玩女人,我让你在外面玩女人!”这男子被打急了,说:“他妈的你哪是我老婆哇!!!我根本就不认识你!!!”
7.和同学去厕所上大号,一边聊天一边去。后来他完事了,结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”,我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧先把你的给我我回去寝室拿给你” 我就给他了。。。。等了钟来了短信 “寝室没纸了,有事,晚自习见”。
8.晚上加班,老板请客吃饭。 老板:“想吃啥?” 我:“烧茄子。” 老板:“你点好的嘛。” 我:“肉末烧茄子。” 老板无奈:“不用这么给我省,想吃就点!” 我慎重考虑后答:“那要两份肉末烧茄子!” 老板:都说了,不用省阿。 我:龙虾,鲍鱼,炸蟹.... 老板:服务员,俩份烧茄子 。
9.妈妈对女儿说:“你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了,全是你惹她生气来。”
10.今天突然跟一女微友聊天,不知咋地聊到对待男人出轨话题。我说你对男人出轨怎么看的。那女子发来一段比较有份量的话。出轨?就跟你蹲厕所拉屎,钱掉屎上了,扔了可惜,拿着恶心
11.早上出门遛狗,狗跑了,追了好长时间。没追上,忽然发现自己迷路了…… 这时家里来电话,我急忙说:“狗丢了” 老爸说:“狗回来了,你在哪?” 我一愣说:“那……我丢了……”
12.以前有女同学给我打电话,我妈:怎么有女的找你?现在我妈:快,快,找你的,是个女的…
13.老婆一妹妹买了打算越狱。到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句"老板我要出轨!"老板愣了几秒,果断给她装了微信。
14.坑爹的编剧你是在用绳命写台词嘛?世界上有一种麻子叫做繁星点点, 尼玛~莫名的戳中了我放荡不羁笑点低!真想造个句
15.追了一姑娘很多年了,那天她QQ发我一句:If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了的朋友翻译,他说:你要不离开我,我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝,再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了,才知道那是“你若不离不弃,我必生死相依”!
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近期幽默段子大全
超有幽默感的段子,黄段子,荤段子等,经典内涵搞笑段子大全能笑死人的,我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是百文网小编为你精心准备的《近期幽默段子》,欢迎观看!
1.老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累,于是便逼我和她一个床睡。半夜,我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的,捉起我来就打,“死妮子,叫你踢被子,叫你踢被子…”
2.妹妹让我帮她买情侣装,高中生呀,就知道是什么情侣装,于是,我问她,知道什么是情侣装不,答曰:就两件一样的呗。 于是我给她寄了两件裙子去。
3.初中的时候喜欢在比谁尿的高,有一巨猛的矮个子同学他能尿翻过墙,尿到隔墙的女厕去,只听一声催人尿下的尖叫从女厕传来......我们对他佩服的五体投地......
4.刚过火车站,不知道哪里蹦出一大叔,头发油光闪亮,像被狗舔过一样,拖着一个行李箱,拦住了我的去路:小兄弟,我钱包给人偷了。能不能借我几十块钱,我回香港就立刻联系还给钱给你!我二话不说把在路边捡到的100元假钞递给了大叔:不要问我名字,请叫我雷锋!
5.同事参加职称英语考试,问他过没?回曰没过!他纷纷地说:麻痹老子考前特意刮了张柯南在床头的!我扑哧一声笑了:傻逼了吧,现在谁挂柯南啊!没看过动画片么,柯南所到之处,必有人要挂!
6.有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”
7.老王进入不惑之年,他越发觉得自己的耳朵不管用了,因此,他到医院求诊。 老王:“医生,我的耳朵越来越不行了,最近我连自己放屁的声音,都听不到了。”医生:“你服用这药看看,情况可能好转。”老王:“我的耳病就能痊愈吗?” 医生:“那可能没办法,但是可以让你的屁声大一点儿。
8.高中时,一次数学测验上,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字:“时差。”
9.手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了......
10.想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集,就叫《龙门飞乙》,我暗自祈祷,还是不要拍第三集了....
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幽默段子笑话全文
段子是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是百文网小编为你精心准备的幽默段子笑话全文,欢迎观看!
1. 在陌陌上认识一妞,网名为75,不懂其意思,问她,她嫣然一笑,不语,开房之,几天后。其网名改为76..
2. 那天收到一条短信,说你儿子在我手里呢。我表示无奈说:那咋整洗洗手就得了。
3. 下午没事科室里唠嗑,女医生唠叨对婆婆不满,男医生说她:苍蝇不叮无缝的蛋,你别光说别人。女医生:我又没蛋。男:你可有缝呢。全场爆笑。。。
4. 在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊,小羊的眼泪一直不停在流“妈妈妈妈,他们把你给烤了!”这时过来一只老鼠对着小羊说“哭你MB啊!烤得那是我妈”
5. 据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶,所以今年圣诞节取消……
6. 对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..
7. 有一次去KTV,一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道:“别坐着啊,可以插歌的。”他愣了一下道:“这样,不好吧?”我笑道:“没事,出来玩开心最重要……”于是他扭捏着脱下了裤子
8. 今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机,忽然抬头认真地对我说:我终于知道那事叫_了,因为O键就是确定、进入的意思,X是取消、退出的意思,_合起来就是“进进出出”的意思啦! 汗,我以前还真不晓得还有这么一层意思……
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幽默的开场段子大全
随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化,人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是百文网小编为你精心准备的《幽默的开场段子》,欢迎观看!
1.那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的,电影开始之前就上好厕所?!(@ifalas)
2.昨天跟一个女同学打电话,然后听到我在看电视,她就随口问了一句:你在看什么呢?我说:你是我爱人。然后。。。她说:现在才知道啊?早些干什么去了?!
3.去医院体检,医生拿着我的报告单,说:幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗,这家伙慢悠悠把话说完:再晚点,我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜剧工厂)
4.中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车,刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”
5.今天,我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来,想过个浪漫独处的夜晚。办完事后,听到有电话声从楼下传来,我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话,当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯,灯忽然亮了!一大群人喊:“surprise!”
6.女人:“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人:“……”女人:“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊!” 男人:“那你知道世上什么东西最厚?”女人:“……”男人:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!”
7.这几年来我辛辛苦苦的熬夜BT下AV,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了促进互联网发展,为了朋友同事互相拷贝交流,为了巴结领导,为了多学知识亲自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸,电脑满是病毒系统崩溃,满盘坏道,现在硬盘还tmd那么贵,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样?
8.《那些年我们一起追的女孩》内地公映版删改了:“勃起”名字改成了大名,他和他爸的镜头被删;柯震东与他爸在家全裸被删;课堂打飞机被删;操场上升国民党党旗等被删;大陆偷渡客改成越南人;柯震东在家打飞机的暗示被删,当他妈送上一包厚厚的面巾纸时,观众看不明白;大学浴室里四脚怪兽同性性爱被删。
9.朋友用两个手机,最近换了张新卡,同事问她新号码是多少,她说忘记了,就用装新卡的手机拨自己号码。拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话...”
10.“我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处……” 话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。”
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幽默笑话段子爆笑锦集
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1. 昨晚去女朋友的出租房,你们懂的,隔音不太好。到晚上免不了的一番酣战,折腾了很久才结束,第二天下楼倒垃圾,出门碰到了房东大妈,本以为要怪我们动静太大,有点心虚,不想房东大妈看到我颤颤巍巍的竖起大拇指:年轻人,了不起啊!我瞬间懂了很多,很多……
2. 今天第一次看排球,觉得日本女排的队员好像曾都看到过!
3. 采访张大导演,问:你究竟有几个老婆或情人?答:金陵十三钗;问:她们都在哪里?答:十面埋伏;问:你最怕什么事?答:秋菊打官司;问:她们找你逼婚怎么办?答:有话好好说;问:怎么让她们相安无事?答:大红灯笼高高挂,满城尽带黄金甲;问:为什么生那么多?答:一个都不能少。
4. 在超市里,三个男的排队结账。手里拿着安全套的,看着前边拿卫生巾的笑而不语;手里拿卫生巾的,看着前边拿卫生纸的笑而不语……
5. 女朋友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,不要看AV
6. "跟老婆异地恋,今天收到她的微信。""你小姨子想我小叔子咯!""惊叹于她的睿智!"
7. 其实手是有性别的,男生的手是女性,女生的手是男性,男人有需要的时候,手可以当姑娘使,女人有需要时,手可以当爷们儿使……
8. 朋友有点痔疮,喝酒,吃火锅,第二天会很痛(我之前不知道)。昨天我心情不太好,死活拉着要和他喝酒,还吃滴火锅,第二天,上班的时候在电梯里,他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了,都是一副我懂了的样子!我………………
9. 四年没见到老婆了,听说她去年给我生了个大胖儿子,好高兴哦,真想回去看看
10. 开花店的都笑了;开宾馆的都笑了;开药店的也都笑了……
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让人笑喷的搞笑幽默段子
走过路过,最新整理的搞笑段子千万不要错过啊。有钱的捧个钱场。没钱的捧个人场,煞费苦心整理的哟。接下来就是百文网小编为你精心准备的搞笑幽默段子,欢迎观看!
1.今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机,忽然抬头认真地对我说:我终于知道那事叫_了,因为O键就是确定、进入的意思,X是取消、退出的意思,_合起来就是“进进出出”的意思啦!汗,我以前还真不晓得还有这么一层意思……
2.谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,2小时一充,并且无法退货。可是,你们很喜欢开发过程。同感的顶起来!
3."一屌丝上歌厅,点名要某小姐陪。要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千。第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”屌丝说:X省X县。小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?屌丝说:出差,你妈托我捎三千块钱给你!”"
4.我和2货朋友说,如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说:哇塞,那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了……
5.昨晚无事,涂了个很显眼的指甲油,今早和另一女同事走在一起,她看了一眼,然后幽幽地说:别涂指甲油,容易得妇科病……瞬间,我觉得自己被黄河淹死了。
6.“娘,暂借0大洋。”“何用?”“杀人。”“啥?谁?”“您孙子!”
7.心里想了,两片痒了,手里抓个硬棒棒,一下插入正中央,风风火火一阵子,也短了也软了,两片也不痒了,心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧
8."战乱年间,某地大招兵,一户人家,家中没男丁父亲为了“光宗耀祖”就让自己家一个女儿女扮男装去充军。在一次激烈的战役中,女孩刚好来了大姨妈,粗鲁的团长看见她裤子上的血,跑了过来询问她哪里受伤了,女孩脸红的说:没事!团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说:“尼玛!家伙都炸飞了还说没事!”"
9.半夜某人接到短信:“睡了吗?”回道:“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”
10.同学A异常有个性,同学皆佩服之。元旦举办联欢晚会,每个同学都出节目。他是表演魔术,上台,坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生。1分钟后,他说:魔术名字叫会动的书...老师泪奔……
11.刚更新了新版手机QQ,看到我去世了几年的朋友头像亮了……你说,我是不是该和他打个招呼?
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