扎心的爱情段子_经典虐心段子【精选六篇】
承诺太过美好，也是会让人沉醉的。有的承诺是虚伪的，有的承诺是真实的。那些太美好的承诺，也只能像是昙花一样，瞬间的美丽转眼消失。但文字却不会淡去，只会永存。接下来就是百文网小编为你精心准备的《扎心的爱情段子》，欢迎观看!
扎心的爱情段子【有趣篇】
1. 今天饭店吃饭，一大叔坐我对面，他对我说:“小姑娘，你有男朋友吗?”我:“没呢，现在还单身。”过了半分钟...大叔:“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊。”卧槽，尼玛，看招!
2. 那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么?”女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。
3. 为什么过节的时候广场上要摆很多花啊?因为要玩植物大战僵尸埃
4. 一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。大姐，您至于这么渴吗?!
5. 看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone6后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”
6. 昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果……回复了条：“是你男友的还是XXX的?你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖……
7. 两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。a说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕;而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。b说：那就找个不胖不瘦的嘛。a想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。b沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如?a一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀?b：看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。
8. 一家人辛辛苦苦榨干了，买了套新房准备结婚，本想去女友家炫耀下，结果丈母娘闭口不提房子的事，乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题，新婚姻法，伤不起啊!
9. 夫妻为什么能相处得这么久?施工员：基础稳固是最重要的。电工：时而有火花，但我们接了安全地线。旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。药剂师：爱是万灵药。邮递员：勤于做好沟通工作。木匠：“基础稳固最重要。”程序员：“如果出现问题，一定要有容错处理! ”货车司机：“你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。” 救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。”
10. 男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着，呢喃了一句“还好，你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的，结果这货来了句，“都说了，这头猪我不卖。”
11. 男：“护士小姐，你可长得真美!” 护士：“那想不想，多看看我?” 男：“当然想了!” 护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。 男：“哎哟!疼死我了，你干什么?” 护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天?”
12. 将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧! ” 副官：“是!将军! ” 将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床! ” 副官：“是!将军! ” 第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军!您该起床了! ”将军很满意，感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下!副官边拍边喊道：“美妞!天亮了，你该回家了! ”
13. 我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。
14. 看一动漫，男主对女主表白说：人有206根骨头，看到你的那一刻，我觉得自己有207根。女主说：讲人话。男主回：我硬了! 听完我就醉了。
15. 第一次和女朋友kiss，我差点吐了，受不了她嘴里那种酸酸的味道，就对她说道：“亲爱的，以后，我们不要接吻了好吗?”她回道：“好!实在受不了，你的大蒜味儿，我…都吐酸水了!
16. 一男的对一暗恋的女说：“我快结婚了。”女：“恭喜。”男：“你难道没有别的事要说吗?”女：“其实我爱你。”男的说：“告诉你一个秘密吧，刚才是骗你的……”女：“我也是。”
17. 对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业!
18. 人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡! 爱护动物：所以家里的“小强”成群。 做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。 我爱我的父母：视金钱为父母。 有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心! 我很阳光：所以黑得跟碳似的。 对人包容：我有点近视。 领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。 坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了! 很浪漫：玫瑰、红酒、蜡烛，还有一包康师傅。
19. 我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。
扎心的爱情段子(精选篇)
1.爱情对于男人不过是身外之物，对于女人却是整个生命。
2.分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过。不可以做敌人。因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人。
3.你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念;你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
4.爱意正在执笔，恋意正在痴迷，幸福的短信飞向你，带去美好的气息。灿烂进入手机，爱心快乐无比，永恒的爱意最珍惜，祝愿你爱的蓝天灿烂如意爱情甜蜜。
5.如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美!
6.你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。
7.将思念撒入了阳光，无论你身在何方，爱停留，情意长。
8.我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
9.幸福的斗争不论它是如何的艰难，它并不是一种痛苦，而是快乐，不是悲剧的，而只是戏剧的。
10.钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
11.当爱不能完美，我宁愿选择无悔;不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你!
12.亲爱的，今生我放弃了这绝望的爱!但愿能有来世!也许只有来世你我才能相携相守。
13.喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉——致我深爱的人。
14.我将暴风般的爱情藏在心底，那是为了不给对方任何心理压力，我的爱情越是珍贵，相对地，也越珍惜别人的爱情。
15.其实我的心是个傻瓜，它只能爱你一个人。
扎心的爱情段子_经典虐心段子
扎心的爱情段子【火爆篇】
1、一个男人要在三个女孩中，决定其中一位作为结婚的对象。他决定做一个测验，于是他给了每一位女孩美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱。第一位女孩从头到脚重新打扮。她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新的首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告诉他，她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他，男人非常感动!第二位女孩采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服。当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物，只因为她是如此地爱他，男人也大为感动!第三位女孩把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱，然后把五千元还给那男人，并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。她告诉他:她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他。当然，那男人再度大为感动!他对三位女孩的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了!。。。。。。。。。。娶其中胸部最大的女孩为妻!
2、一女性朋友的事，最近天气渐热，她穿了件领口较大的衣服，我们一起走在街上，她的鞋带突然松了，她弯腰系鞋带的时候，我一不小心看到了她衣服里面、、、我好意提醒她：以后不要穿领口太大的衣服了，真是一览纵山晓!她怒视我道：小你妹啊小，我哪里小了!、、亲'''我真不是那个意思。
3、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……
4、知己：他和我之间不谈性情人：我没想过转正二奶：我天天想转正妻子：我看谁能转正
5、今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
6、"1.亮,常被称做灯泡,但并不省电.2.理发师省工夫，但并不省理发钱.4.在人群中被注意，但注意的眼神不对.5.使自己更容易被记住,但主要记得的是脑瓜.6.接受被人称为"光头",但总有人称"秃子","局子里面刚出来的","和尚","痞子",要是带一金项链，常被人称为"爆发户"，要是年纪大一点，常被人猜测是不是那啥了呀!7.夏天凉快,但冬天真冷。8.没有小辫子可抓。9.省洗发水,节约钱了;省水,过水容易,又省钱了;省定型水,???摩丝,发胶,定型水全省了,再次省钱。10.出众,想想万黑丛中一点白那是什么样的效果。"
7、还记得读大四时。我们几个男生在宿舍夜谈，话题聊到男生和女生强吻的主动与被动。大家争论的面红耳赤。最后室长一言九鼎予以感官定论：“如果是男生强吻美女：一定有两种后果，第一种：啪，第二种:啪啪啪。反过来的话，如果是美女强吻男生，那只有一种后果：啪啪啪。众兄弟皆服。
8、今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫_了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，_合起来就是“进进出出”的意思啦!汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思......
9、情人定律：男人想当女人的初恋情人;女人想做男人的最后情人。初坠情网定律：女人姣好的长相，是使男人迅速坠入情网的“导火线”。男人的“甜言蜜语”，使女人乐于被拉下爱河。求爱定律：男人追求女人，如隔着一座山——难;女人追求男人，如隔着一层纸——易。尽管如此，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却得不到她爱恋的男人，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头。初恋定律：男人获得爱的方式是迅速出击，在燃烧中拥抱爱的烈焰;女人获得爱的方法是缓慢地渗透，然后在平静中品尝爱的芬芳。热恋定律：男人热恋时有用不完的聪明;女人热恋时却易变得愚蠢。考验定律：男人考验女人的方法是远走高飞;女人考验男人的方式是约会迟到。目的定律：男人为结婚而恋爱，女人为爱情而结婚。结婚定律：男人结婚是因为无聊，女人结婚则是因为好奇。结婚双方都很失望。夫妻定律：父亲——兄长—弟弟;母亲——姐姐——妹妹。需要什么时就变出什么样子来。婚前婚后定律：婚前，男人说：“你是我的一切。”女人会说：“我属于你。”婚后，男人会说：“我是你的一切。”女人会说：“你属于我。”说话定律：男人酒后话多，女人婚后话多。所以，一个热闹的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和爱唠叨的妻子组成的。家庭观念定律：“晚出夜不归”的是男人;“多想这个家”的是女人。区别定律：当一个男人不修边幅时，人们会说：“他的老婆可真够呛!”当一个女人仪容不整时，人们会说：“她的丈夫可真倒霉!”成功背后定律：一个成功的男人背后，总有一个坚强的女人;而一个成功的女人背后，常是一个伤她心的男人。
10、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打!
11、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊。
12、我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”，先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。
13、"何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因?包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了!”一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。"""您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读?"一位男士问，"很抱歉，我们这里不卖童话书。"女店员微笑答道。"新婚的激情已经消退了。"甲对乙诉苦。"那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的?"乙对甲建议。"如果我妻子知道了怎么办?""这都什么年代了，直接告诉她不就得了。"于是甲回到家中对妻子说："亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。""快放弃这个愚蠢的念头吧，"妻子说："我已经试过了--根本就不灵!"朋友问汤姆：“你为什么还不结婚?”汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用?”后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何?他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”有一次我一人坐长途车"远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]
14、上个大学，体能差了，球技烂了，人变懒了，思维钝了，学业废了，熬夜长痘了，赖床逃课了，棱角磨平了，斗志磨灭了，转眼青春不在了，唯一收获的是：脸皮厚了。
15、宿舍一个哥们刚洗完澡穿着大裤衩拍打着屁股一撅一撅地唱着梁静茹的：终于做了这个撅腚，别人怎么说我不理，只要你一样的啃腚。这宿舍我是呆不下去了。
16、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝!”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了!”
17、缘分是?营业外收入爱情是无形资产爱人是?应付账款想她是?日记账吵架是?坏账准备打架是?营业损失暗恋是?收不回的呆账错爱是?高估净利寂寞是?累记折旧误会是?错误分录解释是?更正分录复合是?回转分录眼泪是?所有者权益人情是?无形资产回忆是?财务分析心不是?固定资产想她是?明细分类账分手是?清算结婚是?合并报表再婚是?资产重组找个老外是?外币业务自己设小金库是?稳健性原则旧情难忘是?递延资产
18、他在十字路口拦住了她的“伏尔加”，敬礼后，请她出示驾驶证。“这是为什么?”她坦率地惊问道。“您违犯了交通规则。”“谁告诉您的?”“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”“您是不是认为我没有驾照?”“我没这样认为。”“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢?”“我是交通警察，我有权这样做。”“可我怎样知道您是交警呢?”“难道您没看见我穿的制服?”“制服能说明什么?制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友詹娜认识了一位军人……”“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫尼古拉·彼得罗维奇·戈吉什金?”“戈日什金。”“什么?您瞧这字母x写得像个t。算了，就当你是戈日什金吧，可是照片却不像你呀?”“不知道，可能是没戴帽子吧。”“真的吗?你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧?”“7年前……”“这能看出来。你那时看上去很帅。”“好了吧，请把证件还给我。”“你急啥?只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”“可我没空呀，我正在值班。”“你是否认为，我的空闲时间很多?我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”“我求您了，快把证件还给我!您看看，您让后面堵了多少车了。”“这怎么能怨我?要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”“就是嘛!给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
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扎心的爱情段子(经典篇)
1.有时候不是不懂，只是不想懂;有时候不是不明白，而是明白了我也不知道该怎么做。
2.走出考场，她哭着说：“数学好难，我不能和你上同一所大学了啦!”他：“就知道你不会，我后面大题都没做。
3.我思念你，我喜欢你，我爱你，你是我最亲爱的人。希望你能把握现在，永不放弃，最爱你的人是我!
4.明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。
5.直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
6.有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
7.爱你才会和你一起拼搏，不然何苦拿青春赌明天。
8.当你找到你爱的人，你会发现世界比你想像的要美，当你发现你爱的人也很爱你时，你会发现白开水也成琼浆，当你感到有无限未来时，你便找到了生命的根。
9.你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
10.没有太阳，花朵不会开放;没有爱便没有幸福;没有妇女也就没有爱，没有母亲，既不会有诗人，也不会有英雄。
11.最美的誓言是我们在一起时最深情的对白，从此不再与孤独为伴，两个人的世界相依相存。
12.我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳;我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
13.最浪漫的事：牵着你柔嫩的手，依偎着走过风霜;靠在我宽厚的肩膀，细数爱里的沧桑;躲进我坚实的胸膛，不再为爱的无措彷徨;爱我，不让你受伤!
14.与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福!
15.春天没有花，人生没有爱，那还成个什么世界。
扎心的爱情段子(热门篇)
1.如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
2.当我们满怀喜悦和惆怅的成长已经成为一种可以被讲述的故事时，我们发现我们从未遵守过任何一个诺言，但我们真的真心真意相爱过。
3.等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
4.爱，有何必多问?问得太多，只怕就不爱了。成熟的人不问过去;聪明的人不问现在;豁达的人不问未来。
5.跟着我，不喜欢吗?如果不喜欢那我就跟着你走。
6.跟着你的脚步，虽然可能会很辛苦，但我却会从此不再孤独。或许没有华丽的衣服和昂贵的礼物，可是一路都会拥有着幸福!相信你，也相信自己的选择!
7.有时候女孩子的心理非常微妙。你在她身边痴心了若干年，她都不会爱你，但一旦你喜欢上了别人，她就忍受不了。
8.爱就像一个瓶子，溢满了我们之间的幸福。
9.我要你知道，在这个世界上，总有一个人是会永远等着你的。无论什么时候，无论在什么地方，总会有这么一个人。
10.只有跟你在一起的时候我才是活着的，我一个人的时候，就连最耀眼的太阳也失去光彩!
11.你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
12.风过花飞，斩不断的是对你无数的牵牵绊绊。没有人会知道，这种想念是如何的痛彻心肺，如何的将心彻底掏空，再无情的撕碎。
13.我每时每刻都在思恋的“苦刑”下熬煎，不知你何日方能赐恩，减轻我的这种苦刑!
14.相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
15.逝去的岁月，怎么找得回来?你曾经的微笑，在回忆里却散不开。
扎心的爱情段子【热门篇】
1、有四个修女死后，要等上帝判决，究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事，于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说：“没有关系，用这盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二，上帝也叫她用这盆圣水洗洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时，第四个修女问了上帝可不可以让她先审问，上帝问她为什么要如此做，结果她说：“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴! ”
2、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。
3、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡! ”连续3天男人12点前都回来了。。。第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。。。女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。
4、二货女友去atm机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了! ”
5、问：女人和冰箱的相同点和不同点?答：相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来，而女人是硬的进去软的出来。
6、我以前坚持等有了女友之后再买手机，现在才发觉我一直在犯一个错误。今日购得新机，女友却不知身在何处，理由吗?不妨列举一二(未经揣摩，切勿推敲)。理由一：手机现在是越来越便宜，而女友是越来越娇贵，综合个人收支平衡和长期经济发展等因素，知名经济学家建议，应该先选择手机。理由二：女友升级为妻子的过程简直是人生中最痛苦的一段记忆(仅为耳闻，我没有经历，但可以想象得出)，而手机的升级简直太简单了。理由三：手机只会听话地陪我到任何地方，而我不得不看女友的脸色跟着她到处逛，还必须带足够多的银行卡(必须经过她的验证视为有效的)和学会负重的本领(时刻做好扛东西的准备)。理由四：手机知道我和某某MM或JJ接通的任何电话，它表现得比我还冷静，这是无论多么好的女友无法做到的。理由五：没钱的时候我可以把手机放在一边，自己还能过些清贫的日子，而女友差不多在你最困难的时候都要跟你闹分手，偏要往你心头的伤口撒盐，让你痛不欲生。理由六：你必须想方设法买到女友喜欢的任何衣服，但你可以最多只为手机买件皮套，而且是自愿的，手机是绝对不会因此闹着要回娘家的。理由七：有人问我为什么现在还没女友，我可以爽快的回答都是手机惹的祸，手机绝对不会生气;要是有了女友而没有手机，我还敢说都是女友惹的祸吗?理由八：……还需要继续说吗?
7、女：“周未我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗?带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”
8、“特色蹦极，刺激又好玩! ”“有多刺激?”“不系绳”
9、男：“我一直就很爱你啊! ” 女：“那不直的时候呢?”
10、昨天跟谈了半年的女朋友终于结婚了，她单纯可爱，温柔体贴，关键我还是她的初恋。晚上洞房的时候我问她要不要带套套，她说：“带吧，我可不想再怀孕了。”
11、妈妈：你是不是又换男朋友了?女儿：啊!你怎么知道的?妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。
12、高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。妹子回了说你开什么车?我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。妹子又回车牌多少?回话xxxxx。妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。
13、男：“你最近是不是长胖了?”女：“哪有!我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢! ”男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”
14、如果古代人近视了怎么办，于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。
15、a：“鹤为什么常用一只脚站立?”b：“如果它把另一只脚也抬起的话，就会跌倒。。”
16、男友：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。女友：我觉得那条花狗很可爱。男友：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?女友：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!
17、这段时间总是有人说男士衬衫是右边扣子，女士衬衫是左边扣子，害的我最近坐公交看到穿衬衫的妹纸都要仔细看一会，看着看着就看到mimi上了。
18、等我有钱了，就带我最讨厌的人去最好的精神病院。
19、一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死”。“哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”“没关系，我可以等。”
20、好朋友是平光镜，坏朋友是哈哈镜。