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小鸟说早早早你为什么背上炸药包,我去炸学校。下面是读文网小编为大家整理的长篇搞笑学校说说,希望大家喜欢~
一、 抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,历史上就是文化大统一。
二、 这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
三、 不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。
四、 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿
五、 你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你。心情比上坟还要纠结
六、 文老师一回头,此地只有黄鹤楼,数学老师一回头,二次函数对称轴,英语老师一回头,sorry加上三克油,化学老师一回头,二氧化碳变汽油,物理老师一回头,一根杠杆撬地球,生物老师一回头,婴儿试管水中游,体育老师一回头,乔丹改打羽毛球,全体老师一回头,全国人民没自由!
七、 学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
八、 连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
九、 家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!
十、 雀式纸尿裤,尿床第一步
十一、 单位附近有家美发店,生意非常好。我听了同事的大力推荐,也去光顾了一次。剪头发时间颇长,我与发型设计师聊了起来。我说:“看你年纪轻轻,手法蛮熟练的,是不是对美发很感兴趣?”她回答:“对啊,念大学的时候,我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗?”“不是,我是读园艺系的。”
十二、 一节课40分钟,5分钟缓过神来,5分钟神游,5分钟发微博,5分钟看微博,5分钟转发微博,10分钟睡觉,2分钟整理发型,2分钟修指甲,还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老,哪有时间听您老人家讲课啊。
十三、 交学费应该用支付宝,成绩出来了再确认支付,好评差评看个心情,挂了科就TMD申请退款,老师跟在屁股后面说,亲给好评呀亲,亲,选这课吧,包过的亲,亲成绩单寄出了,请查收亲。
十四、 有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明你妹,有一种考试范围叫“整本书都要考”,有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”
十五、 将来就娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
十六、 儿子问爸爸:咱家什么时候能富起来?爸爸朝屋里努努嘴,大声说:那要等首饰店、服装店都停业。妈妈在里屋试新衣,闻此言,也对儿子说:别听你爸的,咱家要富起来,除非烟厂、酒厂全倒闭!
十七、 问:猪是怎么死的?回答:你还没死我怎么知道。
十八、 10.1假期怎么过?用石头砸警车一辆,赢得看守所3天食宿全包超值游,砸两辆还送精美手链一条,时尚囚衣一套,专车接送等,砸的越多,惊喜就越多。前10名可享受免费理发,前100名可获得与警犬近距离交流,来宾均可获得电击去死皮,棍棒按摩等美容保健套餐,还等什么赶紧行动吧。
十九、 友情提示:尊敬的校园用户您好,您的假期余额已不足15天,鉴于充值系统故障暂时无法充值,请您吃好喝好睡好,享受仅有的余额!不过,经研究,9月上14天课,10月上18天课,11月18天,12月22天,1月13天。然后就又是美丽的寒假了…
二十、 人世间最蛋疼的事儿就是睡的好好的被尿憋醒
二十一、 有人问小丽:听说你丈夫是搞杂技的?小丽回答:是的。那人又问:那多危险,万一从空中摔下来怎么办?小丽说:不是有保险绳吗?万一它断了呢?小丽凑到那人的耳朵边,小声说:不瞒你说,这个我也早有准备。
二十二、 现在拨打110,还可以赢得看守所七日游,有精美手铐、时尚囚服赠送,还有警车免费接送,前10名免费剃头
二十三、 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
二十四、 十一“黄金粥”最浪漫的事:呆家里看人山人海~华山数万人滞留;普陀山2万多人滞留;丽江上万游客找不到住处;大梅沙海滩人多得看不到沙子;三亚海滩成垃圾场;鼓浪屿“沦陷”;西湖见人不见桥;黄山游客爆满;九寨沟深夜12点赴沟道路纹丝不动,故宫人山人海,长城不分内外。
二十五、 “特别能吃苦”这五个字,我想了想,只做到了前面四个。
二十六、 是谁每天工作时间12小时以上?是学生,是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生,是谁没有自由只有压迫和规章制度?是学生,是谁没有发言权,地位,反抗的权利而只能服从?是学生,是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单?是学生。
二十七、 我国大约有三亿多的学生,假设平均每个学生考试考五科,每科两张卷…每年考两次,就有六十亿张卷纸,大约四十亿米,能绕地球十圈,一颗树大约能造一千五百张卷纸,六十亿就相当于四万颗树,能栽满整个北京,为了低炭环保,拒绝考试是必须的,请记住,没有买卖,就木有杀害。
二十八、 以后,我要拍一部【那些年,我们这些没人追的女孩】,我就不信不红。。。
二十九、 假期第一天:早上起来和小侄子侄女温泉去游泳,下午初中同学聚会,来了十几个,十几年不见,大家都有家庭有事业,不变的是依然那么搞笑,笑了一晚上,哈哈…
三十、 都说人生如戏,戏如人生,那干脆唱戏去嘞~
三十一、 我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!
三十二、 一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢…
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关于最新说说搞笑长篇有哪些呢?下面是读文网小编为你整理的最新说说搞笑长篇,希望你喜欢!
1.再不疯狂我们就老了,再不复习月考就完了。
2.某同学上课手机突然响了,让我惊呆的是,他的来电铃声是:倒车请注意,倒车请注意……
3.明明是学渣系统还要开启学霸模式,不仅耗电还特别卡。
4.从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。
5.如果你被热醒了,别忘了帮你的舍友盖上被子,过了六月就再也没有机会了…
6.“过儿,你的手臂怎么断了?”“姑姑,我是写作业写断的……”
7.妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。
8.男人用情其实是很专一的,18岁时喜欢18岁的,28岁喜欢18岁的,38岁喜欢18岁的,到88岁了,还是喜欢18岁的……
9.你再惹我,我就把你的名字写在我的裤衩上,放屁崩死你。
10.自从有了EXO后,妈妈再也不用担心我早恋了,情敌那么多,哪顾得上什么早恋啊。
11.就胖了,就爱吃肉,怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端,不是为了吃蔬菜的。
12.女友大我一岁多,一天吃完饭聊天,她有点儿不耐烦,冷不丁地来了句:“啰嗦什么啊?我一岁的时候,你才不过是一颗受精卵!”
13.万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个分数也是爱!
14.“这首词写的真好”“是辛弃疾写的”“我怎么知道星期几,大概星期天吧”
15.上了这么多年的学,现在想想,还是幼儿园最好混。
16.有人说,只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头,难道我喜欢班主任了不成。
17.我从来不记仇,我一般有仇当场就报。
18.八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。
19.看到一个简历,某大学生在“曾获何奖励”一栏,华丽丽的填写上了:在校期间,曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
20.执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。
21.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变:“你没男人要,我可有的!”
22.“你为什么那么爱自拍”“我长成这样,我不自拍谁拍我!”
23.初中接力棒比赛,只见一男生奋力向前冲刺,快交接棒时,老师狂喊,接稳,接稳。然后那俩男生顿了顿,考虑了半秒,就真的抱在一起接吻了……
24.一天,同学乙流鼻血,同学甲对他说:“你大姨妈怎么从鼻子里冒出来了”。
25.相亲中,女:可不可以诚实的告诉我你的年薪有多少?男:30万。女:诚实了么?男:我已经乘十了。
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用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!下面是读文网小编为大家整理的长篇搞笑说说大全,希望大家喜欢~
1.江边有个美女在哭,我驻足不前,背对着她,抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。有女朋友的感觉,好爽!
2.四个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。
3.阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。
4.小时候喜欢上一个比我大5岁的女孩,说长大了要和她结婚,可她却对我说:你5岁时我10岁,你10岁时我20岁,等你20岁时能谈恋爱了我已经40岁了。现在想想,明白是上她当了,她分明就是一个学渣嘛。
5.用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!
6.我要摸摸你,还想咬一咬,你要不爽,可以亲我。
7.“别拦我,我要用作业砸死老师”“别闹了,说得好像你抱得动似的”
8.上厕所时想骗骗老公,于是发了一条短信:“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”
9.“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”
10.平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。
11.长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。
12.“上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”
13.今天在街上逛街被一女的拦住,说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车,我表示没带现金,结果她说微信支付宝都可以,我靠,现在的骗子都与时俱进了!
14.“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
15.一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
16.老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
17.正在玩电脑,5岁的女儿跑过来要钱,我不给,女儿说:你不给,信不信我用遥控器把电脑关了!我:“你要是能遥控器关电脑,我就给你100块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。
18.去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,到了考验我毕生所学的时候了。。。”
19.也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
20.一天,班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条,被女老师发现了。老师打开纸条看到:“新来老师身材超好,长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说:这次不用滚,传下去…传下去……
21.喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。
22.复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。
23.“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊,那个提心吊胆哎呦卧擦!”
24.老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”小明:“老师,你脑壳就亮了。”老师:“你还不自觉点滚出去?!”
25.老婆问老公:你觉得我温柔吗,漂亮吗?老公:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你伤害我才这么说的!
26.一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅,泥鳅就说:“你是不是瞎呀!”螃蟹说:“不是呀,我是螃蟹。”
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现在的说说都不较短,有没有长篇的呢?下面是读文网小编为你整理的长篇超搞笑说说,希望你喜欢。
1、 男:看,夕阳之所以壮丽,是因它收集了一整天的阳光。女:真的耶,你看它的颜色如梦如幻,一会红一会绿,一会又变成了黄。男:……你看的那是红绿灯。
2、 刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒!
3、 一哥们生日,乐极生悲,出了车祸,全身被绷带“全副武装”躺在医院里,几个哥们带着水果鲜花前去探望,并异口同声祝福他。祝福语是:“祝你生日快乐,岁岁有今日,年年有今朝”!
4、 爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻子似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:你爹才傻子呢!
5、 有些人委曲求全、卑躬屈膝、跪着爬着,把钱挣了;有些人虽不失尊严,但像丛林里的野兽,残杀同类,面目狰狞,喊着杀着,把钱挣了;还有些人宁为玉碎,但降龙伏虎手段了得,站着笑着,把钱挣了。哥们你牛,轻轻松松,舒舒服服,糊里糊涂,一次就赚了5百万--做梦呵呵。
6、 父亲叫儿子把考试的试卷拿出来,儿子一副不情愿的模样,父亲就知道他考得不好,于是向儿子走过去,这时,儿子大叫:别过来,你要学会远程教育。
7、 一个小男孩被蜜蜂蜇到了,大哭不止,妈妈忙问:“怎么了?怎么了?”他泣不成声的说:“妈妈,一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”
8、 唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:唉!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。
9、 我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友,他接的时候一不小心洒了,雪碧倒在地上,马上出现很多小泡沫,朋友神色惊变地说:“有毒!”
10、 老外:我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃,从节目名字就能看出。电视台:什么节目?老外:整点新闻!
11、 看奥运新闻,老妈十分痛心的对我说:“你看看人家80后和90后都得冠军了,你啥时候也给我得个奖回家?”我虎躯一震,怒吼:“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”
12、 下馆子,外面大暴雨,突然门被撞开,一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来,对一服务员大喊:“妈!给你送伞来了!”交接完毕,转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后,萝莉又牛哄哄地冲进来,哭嚎:“妈!我没伞了。”
13、 “妈妈为什么金牌和铜牌待遇差这么多?”“孩子,你知道世界第一高峰么?”“恩,珠穆朗玛峰嘛。”“那世界第三高峰呢?”“干城章嘉峰啊,妈妈我们不要讨论这个问题了,继续讨论金牌和铜牌的事情啊。”“我没什么可说的,让你整天看那些没用的地理书。”
14、 一个朋友租的房子到期了,中介检查的时候说有一个门上有3个洞,一个洞需要扣100块钱,他问:确定一个洞100块钱吗?中介说:确定!只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说:能省二百就省二百吧。
15、 奥运赛场上,韩国旗偷偷的问旁边的日本旗‘你也潜规则了吧,一般潜规则的才让占上边。’说着它努努嘴‘看见中国旗了没有,太正派了,不肯潜规则,那奥组委只好让它占下边’。
16、 女儿去学校寄宿,临走把一只猫和一盆花交给我照看,一周后,女儿打电话时,我告诉他,花死了。又过了一段时间,我又遗憾地告诉他猫也没了,病死了。他沉默了一会儿,问道:“爸爸怎么样了?”
17、 男女有别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气;男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!女人男声叫“娘子军”;男人女声叫“娘娘腔”。女人流泪叫“雨玫瑰”;男人流泪叫“窝囊废”。
18、 看奥运新闻,老妈十分痛心的对我说:“你看看人家80后和90后都得冠军了,你啥时候也给我得个奖回家?”我河东嘶吼道:“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”
19、 女儿从幼儿园回来,我问她中午吃的什么。她回答说韭菜包子。我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她想了想,淡定地说:“唉,韭菜穷,娶不起老婆,光棍一根。”
20、 儿子:妈,我刚追一个姑娘。妈妈:哪个学校的?家在哪?父母干吗的?儿子:不知道,她抓起我的钱包跳上一个摩托车跑了,我追了,没追上。
21、 伦敦奥运会,希腊队非常有希望取得金牌榜第一名。因为如果哪一个国家的比赛队员敢过分为难希腊队,希腊就不还那个国家的钱!!!
22、 金牌问冠军:为什么你夺冠后都要咬我一下呢?冠军答:为了你,老子费死劲了都,这不是咬,这是狠哦,亲。还有,就是顺便提醒一下主办方,该开饭啦!
23、 奥运会体操队比赛的时候,教练喊“陈一冰!”陈一冰精神抖擞地应了一声“到!”然后教练接着喊“邹凯!”(“走开”的谐音),陈一冰就委屈地走了。
24、 家猫对波斯猫说:天天戴美瞳也不怕得角膜炎!老鼠对蝙蝠说:吃点盐就飞天上去了,看把你得瑟的!萨摩对松狮说:涂个口红化个妆倒也没啥,你别见帅哥就流口水啊。壁虎对乌龟说:房子是有了,天天背在身上那么大压力,这又是何必呢?
25、 “你年薪多少?”“不多,600万!”“不错啊,月薪50万,比我年薪还多了,那你做什么的?”“做梦的!”
26、 老刘嗜酒,喝醉之后回家,老婆不让进门,很苦恼。哥们小李给他出主意:“下次你回家先敲门,等嫂子开了门,你就把衣服脱光扔进去,她总不能让你在外面裸睡吧?”老刘听后大喜。第二天,小李问老刘效果如何,老刘愁眉苦脸:“我照你说的做了,可是衣服刚扔进去门就关上了,还有个女声说‘本车一路无人售票车,方向:火车站’!”
27、 宝宝跟妈妈撒娇:“我晚上要跟妈妈一起睡!”“宝宝长大了,要自己睡了,要不然以后娶媳妇了,你还和妈妈一起睡,媳妇怎么办啊?”“让她和爸爸睡!”
看过“长篇超搞笑说说”
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1) 所谓成功女人就是:白天很牛B,晚上B很牛。
2) 要开学了,臣妾做不到啊!
3) 穷人玩车,富人玩表,屌丝玩电脑……
4) 打工者做工,小老板做事,中老板做市,大老板做势。
5) 这世界什么都可以是假的,但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的!
6) 完了,你也不理我了,我成狗不理了。
7) 南加州从不下雨,但它下的却是倾盆大雨
8) 等我闺蜜结婚那天,我会给她买辆拖拉机,并且很大方的告诉她,拿去。
9) 悟空,柴火不够,多拿点经书来。悟净,你看看八戒熟了没有。
10) 建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
11) 昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
12) 我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字,看心情。
13) 钱对于我来说根本不是问题,问题是我根本没有钱。
14) 我知道强扭的瓜不甜,但是本人就是不喜欢吃甜瓜。
15) 连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
16) 人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱!
17) 所谓‘笃信’、就是‘赌’老婆信不信你的谎话。
18) 不管多煽情动人的话从你嘴里说出来我就觉得是喷翔。
19) 女人如果在抱怨一个与你无关的事情时,就当自己是耳朵。
20) 停电了,把蜡烛点上接着看电视。
21) 这一腿被蚊子咬的,都能找出北斗七星了。
22) 只有一直吃,才能留住我饱满得性格。
23) 在这个夏天对我不离不弃的只有蚊子。
24) 我爱上了我的床,但闹钟嫉妒了,总想把我们分开
25) 虽然我长得不是很帅,但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派
26) 都是我的错,让你们造成了交通堵塞……
27) 姐,迷人的五官就是你犯罪的开端。
28) 营养快线,早餐喝一瓶、心疼一上午…
29) 本想华丽的转身,不料低调的撞墙。
30) 叮当猫是永远生活在黑暗之中的,因为它伸手不见五指。
31) 在闹,我性侵你,我有传染病
32) 今年生日不收礼,收礼就收防弹衣。
33) 原来快乐大本营,走了谢娜只剩大本营了。
34) 玩炫舞的我搁哪都想跳两下
35) 新世纪的男性:上得了厅堂,下得了厨房。养得起老婆,记得住亲娘,同时还会讨好丈母娘。
36) 人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒,厕所找到了
37) 终于知道爆牙有什么好处了,那就是吃西瓜比别人吃得更干净
38) 不要崇拜哥,哥兜里的钱不多。
39) 小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情,收太阳、种土豆给僵尸吃,她认为这个游戏是在养僵尸…
40) 就算蛋疼,也要淡定。
看过“长篇空间说说搞笑”
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1) 山外青山楼外楼,你和小三要跳楼,我在楼下喊加油。
2) 为什么笑话经过我口,就成了冷的了。
3) 一只公鹿在跑,越跑越快,终于,变成了高速公鹿了。
4) 当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
5) 老天。我一直把你当爷爷看。你就没照顾过你这个孙子。
6) 天太热,我想进冷宫!
7) 扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
8) 横看迷人侧潇洒,远近高低都优雅……
9) 左手拿着书,右手拿着打火机,哪里不会点哪里!
10) 我对着同桌大喊我同桌是猪他对我大喊你同桌才是猪。
11) 总有一种感觉那就是:元不能破开,一破开很快就没了……
12) 真的不能亲密了吗,我以后不会再挎着你了,我要牵着你。
13) 睡姿决定发型,从今天开始,我要在家研究睡姿与发型的关系。
14) 乖,别使气了,咱甭和地球人一样平常见地!
15) 从未有过的富,第一次啊,几千万,假钱!
16) 疯子演戏,傻子看戏。
17) 别人都说班主任打不过他媳妇,可是我们班主任没有媳妇。
18) 名花虽有主,我来松松土!
19) 睡姿决定发型,我天天不同的风格。
20) 自从买了保险后,过马路都随随便便了。
21) 找到同类真是太难了,雷同的倒是不少。
22) 你以为你比牛顿还牛,其实你比牛顿还顿。
23) 我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我电脑屏幕了。
24) 一个完美的男人,必须不和前女友来纠缠,不跟女同事搞暧昧,不屑与小女孩玩哥哥妹妹的奸情。
25) 电脑玩多了,看个电视都想快进。
26) 上课时,老师都只针对我,我想说:只不过帅点而已!有必要么
27) 不要迷恋哥、哥是半夜出来杀猪的。
28) 别泡姐,姐只是无色无味的白开水。
29) 如果吃西瓜的时候,西瓜籽能抖一抖就出来就太好了……
30) 万有引力砸下来的辛好是苹果,要是椰子非砸死牛顿不可。
31) 祝你尿尿呲一鞋,喝汤洒一裆,放屁崩出屎,擦腚欧破纸
32) 开了会员,开了红钻,开了黄钻,开了绿钻。一个月后,还是一无所有
33) 我四年才过一次生日,我招谁惹谁了。
34) 我可喜欢助人了,尤其是女孩子。
35) 校长大人,商量商量呗,让有对象的童鞋先去学校吧,我们这些没我有的缓缓再说!
36) 军训了,中暑了,人倒了,买药了,缺货了。我笑了。
37) 我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑?同事淡淡说:现在像素越来越高了。
38) 你跟上帝说话,你是信仰;上帝跟你说话,你是神经病。
39) 我是满族,但是我从来没有满足过!
40) 姑娘,你在家什么菜烧得好?我白开水烧得不错。
看过“空间说说长篇搞笑”
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1) 据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙--“热死了!”
2) 小时候以为说谎话是错误的,长大后才知道说真话是有罪的。
3) 开自己的店,让别人打工去。
4) 走到考场全崩溃,见到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会。
5) 对,我有工作,我就是一卖胸罩的!
6) 我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。
7) 没事的话要多想想我,多想想也不犯法……
8) 你有本事叫你亲爱的妈妈来,我就有本事叫我祖宗来。
9) “你脑壳生锈了?”“我的脑壳是不锈钢做的!”
10) 狼没有狮子和老虎强,但他们不会在马戏团里被人耍。
11) 嘴巴上说祝你们幸福,心里巴不得你们吹掉。
12) 你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是哈密我是瓜,你不爱我我自杀。
13) 人活着就是累所以叫人类。
14) 耗子给猫当伴娘,猫给老虎当新娘。
15) 如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
16) 此人只因天上有,人间能得几回闻,我诅咒你快死。
17) 路边的美女迩表搭讪,路边的美女搭讪不起。
18) 不要以为你脸皮厚,就以为刀都砍不进了。
19) 早上长睡不起,晚上视睡如归!
20) 爱若有情,必有奸情,对爱用心,纯属神经。
21) 左转直走出门谢谢别忘了带走门口的垃圾袋。
22) 据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
23) 这个暑假不知道有多少女生在减肥。
24) 天才和疯子只有一步之遥,如果我是那一步,就不会有天才存在。
25) 那些年的作业,一个人错了全班都错了。
26) 我一上线你就下线,我一下线你就上线,我现在活着,你怎么不去死?
27) 我不下地狱,谁爱下谁下。
28) 为避免酒多误事,请在酒醉时保持清醒状态。
29) 校服,扔掉;课本,扔掉;书包,扔掉,统统扔掉!
30) 有些事,叫刺激;有种感觉,叫受刺激。
31) 下次再有男生嘲笑你腿粗,你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
32) 悟空,来让为师看看你的豹纹小内内。
33) 涐其实是想说:爆米花!你以为涐想要抱抱。
34) 不要挑战俄的极限,把俄惹急了俄也会咬人。
35) 我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们死也在一起。
36) 天干物燥,提防小三。
37) 在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
38) 早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
39) 我给我对象打电话,她对象接的。
40) 猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
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读文网小编为你整理搞笑空间说说,关于qq空间搞笑长篇的说说,哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 锄禾日当午,地雷埋下土,李白在跳舞,炸成二百五!
2) 先学会不生气,再学会气死人。
3) 谁给你这么大勇气,别告诉我是梁静茹。
4) 如果我注定得不到幸福,就让我注定成为有钱人吧!
5) 哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了
6) 只要你开心,我会牵着你的手勇敢的带你跨过。
7) 你口袋里的钱是我的钱,我口袋里的钱还是我的钱!!
8) 我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书;到如今,用这些书换钱,却买不起一个麻袋
9) 我也是有血有肉的姑娘我有阳刚之气哈哈哈哈~
10) 你说说你是一朵美丽的毒罂粟可我总觉得你是一瓶敌敌畏。℡
11) 妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
12) 如果你的心可以容下任何男人,那么我的心可以容下任何女人
13) 诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
14) 我爱你就象拖拉机上坡,轰轰烈烈~!
15) 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局
16) 给你发消息不回,我就把你的名字写到碑上去。
17) 时候我以为我是最帅的,可是到现在为什么多那么比我帅的?
18) 么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候挺身而出做他的女人。
19) 你对我的好,让我认为你真的爱上我。!
20) 我觉得把男朋友欺负哭是一件很酷的事情!!!!爱人你能不这么逗吗?
21) 别有事没事就弹个视频出来,以为是你家的电视机啊一按就出人!
22) 穷苦日,败事多因得意时。
23) 谓长大,就是把原本看重的东西看轻一点,原本看轻的东西看重一点。
24) 来电:快来,我家没人。于是兴奋跑去,敲了半天,原来真的没人
25) 我这辈子只有两件是不会:这也不会;那也不会。
26) 师给我多少分,我祝老师活多少岁、
27) 机关枪没那么多纸弹一直开炮。
28) 疯子不可骇,可骇的是精力正常的疯子。
29) 我说说、说我离开前回去找你。说的又不是你。你别自作多情好不好。
30) 学校就是个骗人的地方,它都叫学笑了,却还让我们整天哭丧着脸!
31) 闭上眼我看到了未来看到了你
32) 无论何时,请以童年的信仰去爱去生活!
33) 时、人生就像电脑、说死机就死机、没的商量。
34) 给我再放肆一次,我会情不自禁的爱上你。
35) 结果把脸都吓白了。
36) 学海无无涯、回头是岸!!!
37) 么别有病没什么别没钱
38) 难过妈妈抱着难过,哭啊伤心的哭啊,因为难过死了
39) 着真累,站着直想睡,上车得列队,用饭没香味,上课特疲顿。
40) 学历高又怎样?大多数流氓出在写字台。
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人生就是一场戏,怕的就是只有自己在唱独角戏。读文网小编为大家收集整理了相关qq说说长篇伤感,供大家欣赏借鉴!
1. 爱最大的苦恼在于你让我得病,可你又是我的药。
2. 再心硬的人总有服软的时刻只是需要持之以恒的耐心。
3. 我以为两个人之间,不过是一座城和另一座城的关系。
4. 原来是一直在扮演一个趁虚而如的爱情过度者.
5. 见异思迁,朝秦暮楚!我恨
6. 爱情不是找一个能一起生活的人,而是找一个人,没他就没生活。
7. 不在任何东西面前失去自我,哪怕是教条,哪怕是别人的目光,哪怕是爱情。
8. 没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为
9. 你特么不是万能充吗?你倒是给我充满啊!
10. 如果放在心里会觉得难过,那么就请微笑着放手吧。
11. 你知不知道你现在所不珍惜的人是多少人想要得到的
12. 你的行为真让人觉得搞笑。
13. 小时候,哭着哭着就笑了;长大后,笑着笑着就哭了。
14. 走了那么远,还是没有走出你的影子。
15. 从没犯过错误的人,你别指望他有任何创造。
16. 有些伤口,无论过多久,依然一碰就痛,有些人,不管过多久,也还是一想起就疼。
17. 美好的东西突然在生命中消失,留下的只有绝望
18. 有时候,面对身边的人,突然说不出话。有时候,一直坚持的东西,一夜间面目全非。有时候,想放纵自己,痛痛快快歇斯底里发一次疯。有时候,觉得自己拥有整个世界,一瞬间又觉得一无所有。有时候,梦想很多,却力不从心。有时候,发现自己一夜之间长大,却看不到自己的未来。有时候,突然觉得好累……
19. 似乎是喜欢的一个人喜欢到一定程度了 以什么身份待在他身边都满足甘愿
20. 我为你准备好了礼物,换来的是你的一句:我们分手吧!
21. 那种叫“失心疯”的病会不会有如此情景。
22. 我开始恨自己的怯懦。
23. 我只是个小丑,怯懦的小丑。
24. 为什么我把一切无法决定的交给硬币。
25. 他和她已经分手两年了,两年来他每天下班习惯性地打开她的博客,看看她一天的心情。她有时候高兴,有时候悲伤,有时候失落,他只是静静的关注着,不做一点评论,甚至删除了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了,她的婚纱照,下面有一行小字:“我嫁人了,不等你了,不更新了。
26. 有时候突然不说话,回过神来才知道,自己在想他。
27. 该来的都会来,该走的全会走,别抗拒,别挽留,别贪恋,别不舍,别担心。
28. 撑着油纸伞,独自彷徨在悠长,悠长又寂寥的雨巷,我希望逢着一个丁香一样地,结着愁怨的姑娘。她是有?丁香一样的颜色,丁香一样的芬芳,丁香一样的忧愁,在雨中哀怨,哀怨又彷徨。
29. 要怎么跟你解释,在我毫不犹豫爱你时,恐惧同样无边无际。
30. 有些事,有些话,我没说,并不是我不懂,我只是看在眼里,埋在心里。
31. 我们都躲在某一地点,回忆某一个人。冷冷的台阶冷冷的心,有些人有些事已不用再在意,渐渐远去…为何你还在原地忘不掉那回忆,是他苍白了你的等待,讽刺了你的执着。谁和谁之间,究竟谁是你的过客,谁是你生命中的点缀。
32. 不见面不等于不思念,不联络只是为了掩饰我对你眷恋。
33. 跟自己说声对不起,曾经为了别人而难为了自己。
34. 静默的年华,热闹的花开,我们就这样经过,慰叹,成长。
35. 很多时候,宁愿被误会,也不想去解释。
36. 不是每个人都可以在我心里兴风作浪,你知道吗。
37. 心里有就有,心里没有就没有。
38. 不选择,也是一种选择。
39. 用一杯水的单纯,面对一辈子的复杂。
40. 没人催我早点睡也没人和我说晚安。
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每天的情绪好像就只有两种,不是困就是饿。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的手机搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.你说不要等你翻了身,可咸鱼翻身,还是咸鱼。
2.我不介意你喜欢我喜欢的人 但是我喜欢的人喜欢你的话那你就炸了
3.听说你傍大款了,认二郎神当主人了。
4.知道自己是飞机场走路就隐蔽点,别昂首挺胸生怕别人不知道似的。
5.你小时候被猪亲过吧?
6.让我死一段时间 春天再活过来。
7.爱我的请举双手,不爱我的请举双脚
8.每天的情绪好像就只有两种,不是困就是饿
9.爸妈说上学千万不要谈恋爱说的好像真有人看得上我一样
10.处了就爱 腻了就甩 你说我花心也行 泛滥也罢 反正要我的一大把 没有人比我更摇摆 只有我最cool
11.“如果你很迷恋一个人,那么你一定配不上他”
12.我是个精致的情绪疯子
13.“我得了严重的拖延症。”“说人话”“为什么我的作业总是拖到最后才写完。”
14.我穷 供不起祖宗 养不起狗
15.以后不要问我有没有男朋友我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的
16.“胃里和心里,总要有一个是满的。”
17.每次觉得自己好看的时候就想遇见你啊
18.上不上镜,取决于自己拍还是别人拍。
19.万千套路不如一句我想睡你来的实在
20.有一只小鸭子,它又丑又伤心,最后变成了一只大白鹅
21.可能我是癌细胞 你爱我一下就会死
22.所谓的高冷其实就是一个听力差 反应迟钝 视力不好的人
23.终于知道“友谊”在英语中为啥是 friendship 了 友谊的小船说翻就翻
24.妈妈小时候告诉我'不要做一个不三不四的人'所以现在我很二还很五〔污〕
25.虽然你没有说走就走的旅行但是你有想胖就胖的体型啊
26.“教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单”
27.“怎么优雅的解释自己胖?”“有许多事情放在心里不好瘦”
28.人家背后说你坏话你阻止的了吗?你不知道好人有人欺,biao子有人骑吗?
29.我会静静的在远处看着你们的幸福诅咒,你们不会在一起。
30.我现在的状态:呆货,学渣,逗比,没钱,没长相,没身高,没对象。
1.胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤,
2.当别人给你发哈喽的时候,你不要回哈喽,应该回酷狗。
3.跌倒了爬起来,换个好看的姿势再倒下去。
4.有一种崩溃叫做 密码输入有误,
5.学校是监狱,我是囚犯,在那已经被关了十几年了。
6.有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难
7.化学老师问:煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。
8.觉不觉得你走路像QQ登陆一样,蹦跶的
9.你是我的安眠药但偶尔也失效,让我头疼又难熬。
10.不用怀疑,涐就是沵梦中的穷人。
11.曾经,傻傻的问他们,兄弟是什么?他们总是会一本正经的说,兄弟是用来出卖的。
12.我身上有WiFi,你来追我丫
13.天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。
14.一个班级一个后宫,总有那么几个人在争宠。
15.爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的
16.如果你可以丑一点猥琐一点就好了,这样别人就不会喜欢你,哦我也不会。
17.我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。。
18.这辈子最遗憾的事就是身边没有几个正常的朋友
19.有人说,失眠,是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着。
20.俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。
21.失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有
22.这次考试考得不错啊,只挂了两科,文科and理科。
23.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
24.李敏镐哦吧大帅比大土豪大男神
25.你一出现 我以为是万圣节装鬼的又出现了
26.科学家近期发现大笑可以丰胸,因为乐极生杯。
27.我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。
28.蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香
29.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
30.瞧我这记性,又把你当人看了
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思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的暖心的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.拍马屁的人 最终是为了骑马。
2.国家怎么不拿你的脸去做防弹衣!
3.让我死一段时间 春天再活过来。
4.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
5.天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。
6.在百度输入:有没有比我更帅的人。它回答,对不起,目前没有找到!
7.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
8.你的长相和智商都挺哈韩的。
9.大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗。
10.所谓美女,大都是化妆品的奴隶。
11.天下之大,大不过你缺的那块心眼。
12.人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!
13.你是不是出生后,把你向上抛了三次,只接住了两次?
14.呵,人都会变?那曾经的你们都是在伪装?
15.吃饭不吃菜 省钱谈恋爱
16.你内张脸长地比盆骨都标志。
17.天长地久,根本没有。海枯石烂,纯属扯蛋。
18.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
19.要不是那晚,我忘了买套套,你早就被冲进下水道。
20.每个人都会犯贱,但请注意次数。每个人都会善变,但请注意速度。
21.在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文
22.别张口闭口的就带着你爹你妈,你那么孝顺出来得瑟什么。
23.世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
24.男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。
25.中国人就两大特点:一,不爱说实话;二,不爱听实话。
26.你爸是部队的吧,研究病毒没研究明白,把你研究出来了。
27.完了,你也不理我了,我成狗不理了!
28.这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
29.你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗。
30.把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。
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挣钱是一种能力,花钱是一种技能,我能力有限,技术却很高。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的精美的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.看到可爱的女生 我都要犹豫几分 觉得这么可爱一定是男子
2.前面儿那位大妈 请你别梳头了好吗 我直想唱发如雪
3.执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。
4.你是我自罚三杯也不肯吐露的秘密
5.感谢父母给我一个足以让我安稳完成学业的脸。
6.别用你那豁牙子跟我讲述你那半拉磕叽的社会故事。
7.随风奔跑自由是方向,无奈忘了腿短没力量。
8.“哪有什么伤心事,一定是你不读书还想太多”
9.初中同学就是一群掌握你黑历史的禽兽
10.要不是因为长的丑谁TM愿意做一个逗比。
11.如果你实在饿了打电话给我 我吃点零食嚼给你听。
12.开学这么久,班里连个能让我起色心的都没有。
13.当一个人逗比到一定程度就会自称高冷。
14.作为失败的典型我真是太成功了。
15.结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵!
16.学校就是连续登陆五天 获得超多作业惊喜大礼包。
17.姑娘我大步向前走,管他后边有几条狗。
18.我下线后请你们一定要好好做人。
19.无需对作业不离不弃 它也定会生死相依。
20.成熟,就是用幼稚的方式,做机智的事。
21.我希望每天上学时老师说,来就来嘛还带什么作业真是的。
22.女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。
23.爱笑的女生一般运气都不会太差 一般都是成绩差。
24.真正的小伙都低调,真正的姑娘都礼貌。
25.变了心的爱人就像狗谁有本事谁牵走。
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新的,不一定是最好的,可能还是旧的好用。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.天下上那些最容易的事情中,延误时间最不费力。
2.后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了
3.老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
4.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
5.你别糟蹋青春两字了,你都立秋了
6.如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底
7.停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑
8.划船不靠浆,全凭一个浪!超拽
9.诚心诚意求投资,求包养,求救济,有意者私聊。不接受怜悯,我是一个有骨气的人!
10.喜欢的人不出现,出现的人算了吧,你还是别出现了!
11.多年后嫁得如意良君,感谢你当年不娶之恩。
12.“你见过最厉害的种族歧视是什么?” “个民族,个加分。”
13.在美国卖辣条可贵了“我要去美国卖辣条”
14.不要问我为什么考不好 年轻 任性
15.光脚的不怕穿鞋的 没膜的不怕带红的所以亲爱的我懂你为什么这么浪张
16.每个爱抖脚的人,心里都住着一台缝纫机
17.我知道我脾气很不好 如果你不能忍受 我希望你能反省一下你自己 为什么别人可以
18.夏天是什么样子的 凌晨两点才渐渐安静的街道 可乐雪碧里冒出的气泡 路边的啤酒和烧烤 三五好友在谈笑。
19.在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震
20.玩电脑到十一点是不健康 难道写作业到点就健康了?
21.“表白成功是什么感觉”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
22.成绩要出来了,一定要用右耳听,因为左耳靠近心脏可能会猝死。
23.人生的一大伤悲是 你长得不漂亮 却丑的很自然
24.现在的蚊子可流氓了 又亲我脸又亲我脖子 害的我出门都不好意思了
25.“天将降大任于斯人也 必先关其手机 停其流量 盗其账号 拔其网线 方能告别学渣 修成学霸”
26.我想请你吃牛肉面 没有牛肉没有面
27.只要你要 只要我有 不管什么 老子都不会给你
28.真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控,不要仗着自己丑就熬夜。
29.“当我一个人熬过所有的事 我就不想再依靠谁了”
30.不要仗着自己丑就熬夜
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电视剧《大猫儿追爱记》讲述了几个职场菜鸟在工作和生活上的故事,有亲情、有爱情、有友情,用幽默风趣的台词为故事增添几分鲜艳的色彩,以下是《大猫儿追爱记》中的经典语录台词,一起来看看大猫儿和她的小伙伴们说了哪些搞笑的话吧。
看点一:大龄青年追爱指南 海清教你扮萌惹人爱
电视剧《大猫儿追爱记》从筹备伊始就备受瞩目,讲述了几个年轻人在职场和情场,经历挫折感悟青春的过程,其中海清扮演“都市萌怪大妞儿”丁大卯,陈思诚出演“毒舌男友”林莽莽,锦荣则出演气质白马王子,三人上演了一场三角恋。
在这部戏中,向来有“国民好媳妇”之称的海清此次将面临着从媳妇到“菜鸟”白领、从厨房到职场“萌猫”的巨大转变。海清的这次转型能否成功呢?从目前已曝光的片花中可以看出,海清以清爽的的短发出镜,搭配无处不在的粉裙子、粉围巾、粉上衣等“萌粉”系列服饰,瞬间变身“萌妹小公举”,着实令人大跌眼镜!
据说海清本人对于“丁大卯”这个角色一开始也是拒绝的,理由是自己演不了“萌妹”,即使后来临危受命,她也将不少装嫩卖萌的动作造型都全部拿掉了。毕竟好媳妇形象深入人心嘛,观众在刚开始看《大猫儿追爱记》可能也会忍不住跳戏,但只要多看几集就一定会被海清的“萌系公举风”所征服,毕竟她这种软妹造型是真的相当招桃花呀——就连来自的国外的“高富帅”锦荣都忍不住对她发起猛烈进攻,还不赶快学起来!
看点二:
混血帅哥锦荣电视首秀 “温柔总裁”帅你一脸聊到锦荣,又有的说了!这位模特出道的大帅哥,这次是第一回在内地影视剧中担当重任,在《大猫儿追爱记》中,他饰演身高188厘米的混血海归裴格,不仅颜值智商双双爆表,性情还温柔随和,堪称完美。剧中,锦荣对海清一见倾心,并对她展开了猛烈追求。这个过程中,锦荣并没有选择“霸道总裁”强势“壁咚”的庸俗戏码,而是完美示范了“温柔总裁”浪漫唯美的追爱方式。
剧中身家不菲的锦荣,不仅拥有迷倒万千少女的俊颜和好身材,还极其懂得照顾女生、制造浪漫,异国唯美约会、地标建筑求婚等“把妹技巧”信手拈来,有这么一个完美王子砸到头上,估计搁谁都得晕!为了获得海清芳心,锦荣特意将她带到如诗如画的加拿大温哥华,并制造出一场浪漫的异国约会,有着“最萌身高差”的二人在樱花树下窃窃私语;在豪华游艇上甜蜜相拥;在海景别墅窗边依偎一起,一段唯美的王子灰姑娘之恋由此上演。
看点三:强话题性精品IP剧 曾辗转温哥华拍摄
现在的电视剧市场上,但凡能火的基本都是IP剧,《大猫儿追爱记》也不例外。这部戏改编自热门小说《大猫儿的TT奋斗史》,由原作者阿巳亲自操刀编剧, 聚焦当下社会生活中所面临的工作、情感问题,读者基础广泛,也容易引起共鸣。据阿巳介绍,剧中的萌猫们其实就是我们身边的大多数都市青年的缩影,“他们正处在一个人生尴尬的阶段,爱情和事业可能都不那么如意,面对理想和现实,纠结中焦虑着,是继续和理想较劲,还是向现实妥协。
”正所谓好马配好鞍,有了强大的IP,当然还要有一流的拍摄水准。为了使画面更加精致优美,剧组曾多次辗转海外拍摄,其中又以在温哥华街头拍摄的“求婚”戏份最为动人:在一个浪漫的午后,锦荣当着众人单膝下跪向海清求婚的场景,浪漫羡煞众人。
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话说,谁没有个高兴的时候,不高兴,难道你要天天哭?读文网小编为大家收集整理了相关qq空间超搞笑说说,供大家欣赏借鉴!
1. 男:遇见你,这辈子值了!女:啊,你以前是弯的?!
2. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。
3. 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我,如果想否认,那你为什么还在读。
4. 我希望成绩出来的时候,能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
5. 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。
6. 当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!
7. 有一天,奥特曼去学校上课。上课时,老师问23+24=?奥特曼就举手了,结果,老师死了。唉!老师真是自作孽不可活,大家可千万别向老师学习,珍惜小命要紧啊!
8. 想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……
9. “老师老师,他非礼我!”“啥啥啥,他非礼你哪了”“我叫他不要理我他非理我!”
10. 小明想买玩具水枪,他妈不给买。小明:我把它摔了,你照样花钱赔。到底买不买?妈妈:老板,水枪多少钱?
11. 妈妈怕弟弟暑假玩电脑,把网线藏了起来,我弟一个暑假没找到,开学前一天,他发现网线在他书包里……
12. 老师问:谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说:美人鱼。老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?小明说:单身狗。
13. 梅长苏:下雪,最适合杀人了;傅国生:下雨,最适合走货了。余罪:关我姐姐弟弟什么事?
14. 人有206根骨头,当风吹起你裙子的那刻起,我有207根。
15. 明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
16. 老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆:“老公,这是为什么”老公:“因为他瞎呗”
17. 亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马?大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。
18. 只要心中有教室,去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
19. 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子就可以回答,“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”
20. 一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。。。
21. 不知不觉,夏天已变成男生秀美腿的季节了。
22. 我发誓再到淘宝买东西就剁手,现在我正在淘宝上看假肢。
23. 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静,班主任绝对想不到,我把那哥们儿自闭症都治好了。
24. 我不爱说话的时候,你一定要知道,你的小公举又有小情绪了。
25. 今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货,看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上……喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼……
26. 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说,看,这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说,看,这是你!
27. 夏天我感谢两个人:一个叫威利斯·开利,男,美国人,他发明了空调。另一个叫后羿,男,中国人,干掉了9个太阳。
28. 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤,我就劝她赶紧换房子,租住在那种地方不安全。她微微一笑:“不用那么麻烦,我现在不穿内裤了。”
29. 你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
30. 如果你的前女友和现女友同时掉进水里了,我可以做你的女朋友吗?
31. 好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
32. 今天找了一名大夫,给我把脉后,建议我以后多运动,不要买饮料喝,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!我点了点头问他,我是啥毛病啊?老中医说:收入太低!不适合高消费!一花钱就上火!神医啊!
33. 一个人吃饭会觉得很孤单,但一个人吃零食就不会。
34. 吃了包辣条,说话都硬气。
35. 你会不会突然的出现,在街角的大保健。
36. 一只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨便便可以让整个水上乐园关闭,我想说的是,千万不要低估了自己。
37. 大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。
38. 有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:以后我来养你,说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会,我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。
39. 我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱,就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光,然后让他出去站着,问我们班主任呢。我想说,刚才被你叫出去的那个就是。
40. 跟我要儿童节礼物,我可以给,但过几天的父亲节你们就要注意了。
41. 几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“英语考试我从来都是不及格。”
42. 老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛,老婆下班到家,看到孩子尖叫一声:天啊,老公你把孩子接错了!老公淡淡的说了句:有什么关系,反正明天一大早都还要送回去的……
43. 趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
44. 宁愿胖得精致,也不瘦得雷同。
45. 一个人在家,有人敲门,是一个快递员,手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说:“我没叫外卖啊。”快递员说:“是你一个朋友圈的朋友,他手机坏了,没办法分享他今天晚上吃啥了,就让我挨家挨户给你们看看,你快看,一会还有十多家呢。”
46. 如果你男朋友是吴世勋,当你想拿高处的东西却拿不到的时候,吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”如果你男朋友是朴灿烈,朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤,他会说:“别看我,我也拿不到!”
47. 古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行………
48. 课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”,小明:“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢?”,小红:“咩咩咩……”,老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”,小刚:“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”
49. 我身高一米七七,会做饭会洗衣,八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾,英语八级日语二级,跆拳道黑带散打搏击,撕逼扯屌玩弄人妻,平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极,当然这些都不重要,我最厉害的是吹牛逼。
50. 十年前我出门打工时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡!
51. 知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。
52. 老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。
53. 要是追人可以有个进度条那该有多好啊。
54. 你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
55. 早自习睡觉,被老师骂了,我很开心,因为我心仪女孩也被骂了,你俩昨晚几点睡的?你俩,嘿嘿嘿嘿!
56. 从此我们恩断义绝,我不再是你们的爹。
57. 我想跟你去屋顶坐坐,顺便把你推下去,在你滑到屋檐的时候拉住你,问你爱不爱我,你说不爱,我就松手。小明暗恋一美女好久了,圣诞节前晚,终于鼓足勇气向女神告白,美女幽幽的看着小明:我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚,却又马上亮了起来,激动的说:那我们一起搞基吧。
58. 跟我走路时要牵着我呀,小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?
59. 一个问:“不知人死后过得好不好?”另一个说:“过得好。”众人惊讶地问:“为什么这么说呢?”那人说:“你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!”
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人靠衣裳马靠鞍,狗挂铃铛跑得欢。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的爆笑的搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.话是人说的,屁也是人放的,都只是口气而已。
2.吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
3.内裤外穿的不一定是超人,也有可能是LadyGaGa。
4.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
5.哪天遇上个满不吝的,给你一板儿砖,你就知道什么是肝儿颤了。
6.我是多想跟你们将素质,可我忍屎忍尿也忍不了你们啊,
7.是我跟社会格格不入,还是自己忘记前进一步。
8.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高,因为笼子就那么高!
9.男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~
10.老娘自然卷怎样,比起你的锅盖是不是好太多了呢,
11.人靠衣裳马靠鞍,狗挂铃铛跑得欢。
12.说你B,我感觉太对不起铅笔了。
13.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
14.真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮
15.你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗。
16.结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
17.就你那眼缝,跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。
18.老娘除了没你那么不要脸还有什么,你还有什么可得瑟的。
19.真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上。
20.你是脑壳里面全是粑粑,所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。
21.是啊!陪你开枪的挺多,替你挡子弹的能有几个。
22.天下之大,大不过你缺的那块心眼。
23.老师让我们不要乱仍垃圾,不然我早把你丢了。
24.你以为你说你是处女我就感觉不到你是被处理过的女人吗。
25.女人装逼那叫资本,男人装逼那叫变态。
26.大家要好好活,因为天堂已经打烊了,不收人了
27.遇见你之前我还不以貌取人呢。
28.国家怎么不拿你的脸去做防弹衣!
29.你跟谁俩整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是怎么的。
30.说我嫉妒你,矮油,擦干你的眼屎看看。
看了“史上最搞笑个性签名”
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墙内开花墙外红,要想采花路不通。如要通路花要谢,一场欢喜一场空。以下是读文网小编为你精心整理的关于幽默搞笑的经典爱情语录,希望给你带来愉悦的心情。
1、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
2、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
3、人之所以活的累,是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
4、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
5、后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。
6、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
7、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
8、长个包子样就别怨狗跟着。
9、上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林暖”,老师说,“这个坐爱啊”,全体木然,后哄堂大笑。
10、世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
12、妈妈的,我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
13、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。
14、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
15、凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。
16、鄙视我的人这么多,你算老几
17、爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。
18、爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。
19、别回头,哥恋的只是你的背影。
20、你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人
21、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
22、格式化自己,只为删除你。
23、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
24、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了。
25、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
26、每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材。
27、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
28、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
29、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!
30、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
31、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
32、对不起,你拨打的用户已结婚。
33、大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
34、爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。
35、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
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在这孤单角色里,没有观众,没有导演。读文网小编为大家收集整理了相关qq说说长篇伤感200,供大家欣赏借鉴!
1. 一个人的时候喜欢傻傻的发呆;一个人的时候喜欢暗自流泪;一个人的时候喜欢听着让人心动的音乐;一个人的时候喜欢推开窗,遥望那轮明月;一个人的时候喜欢自己跳舞;一个人的时候喜欢胡思乱想;一个人的时候喜欢数着夜空无数繁星;一个人的时候喜欢等待流星的滑落。
2. 时间,从零点开始。故事,却无法在终点结束。
3. 其实这世上是没有人能够理解另外一个人的悲伤的。
4. 天色很黑,你看不见我的眼泪;因为我忍着泪,笑得好狼狈。
5. 若我再见你,不过是会心一笑,道一句:好久不见。
6. 被特别在乎的人忽略,会很难过,而更难过的是你还要装作你不在乎。
7. 开始很美,过程很累,结局很悲,清醒很难。
8. 如果我能回到从前,我会选择不认识你。不是我后悔,是我不能面对现在的结局。
9. 白日里喧嚣的城市早已沉沉睡去,安静的黑夜充斥着落寞紧围着自己,伤感的歌曲依旧在心底无意的丧气。真的不明白,别人都说痛苦的记忆可以随着时间慢慢改变,可它在我心里,总是在这样的深夜,悄悄袭上心头,不断的蔓延,不断的重复。
10. 存在真实的瞬间、纯属虚构的永远……
11. 我庆幸我所喜欢的我所讨厌的都再见了。
12. 在梦境和爱情里,没有事情是不可能的。
13. 生于这世上,没有一样感情不是千疮百孔的。
14. 有些伤口,无论过多久,依然一碰就痛;有些人,不管过多久,也还是一想起就疼。
15. 有时候我们是真的舍不得那个人,还是舍不得自己曾付出的一切。
16. 一些人,一些事,过去了,就把他们藏好。
17. 因为有了因为,所以有了所以,既然已成既然,何必再说何必。
18. 我还是会相信爱情,只是不会再相信爱情能永远。
19. 也许有一天,你回头了,而我却早已,不在那个路口。
20. 如果我爱你, 会在任何时间任何地点,比任何人都爱你。
21. 无论如何,这个世界上只有一个你,也只有一个我。这就是我们的故事。
22. 有没有那么一个人一直在说放下了,却还没放下。
23. 做个开心的人,开心到别人看到你也会变得开心。
24. 时间在走,年龄在长,懂得的多了,看透的多了,快乐就越少了
25. 我把所有都还给你了,你可不可以把我的心还给我。
26. 我选择离开,不是想成全,不是想放弃,只是想让你重新认识我。
27. 我们不停的翻弄着回忆,却再也找不回那时的自己。
28. 既然真的动情了,伤也伤了,何必在乎在深一些呢
29. 能得到你的拥抱,牵你的手是我最大的幸福。
30. 始终相信世间相爱的缘由有很多,但分开的缘由只有一个
31. 拼了命地不让身边的人难过,却发现,受伤的原来是我自己。
32. 只有懂得放弃,才能彻底忘记。既然已经过去,不想再回头了。
33. 放弃自己,相信别人,这就是失败的原因。
34. 淡然是一种优美,一种心态,一种涵养,一种境界
35. 在爱你也会离开,不爱你也可能不离不弃。
36. 世界上最远的距离,不是爱,不是恨,而是熟悉的人,渐渐变得陌生。
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携子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.我从来不高傲 但也不会向你们摇尾乞怜竭力讨好
2.某理科生骂人:“你丫简直是X+>的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”…
3.看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
4.所谓的母校就是,你一离开,它就装修得亮瞎你的眼。
5.你喜欢一个人的时候会怎么做” 我会装作不喜欢
6.这个季节对你不离不弃的只有蚊子
7.人之初,性本善,老师是个大傻蛋。
8.一天白娘子不舒服去看大夫,大夫说:“你这是蛇精病啊。”
9.心情好时,连放屁都昰香旳
10.那些泼过我冷水的人,总有一天我会烧开了还给你们的。
11.我删微商不为别的 只想让她们体会创业的艰辛
12.老师说的很潇洒,学生听的很紧张
13.你好 我是白马 你的王子被我踹死了 我的小公主跟我走吧
14.我会用我的成绩来证明这两个月我玩的有多开心
15.“超人强和光头强有什么不同““一个有头发一个没头发”
16.我贱癌入骨,医生说是晚期,没得救了。
17.“我只是胖着玩玩,哪像你,丑的那么认真”
18.嘿,小样!说你胖你还喘上勒。
19.好男人,就是和老婆吵架时,抱着必输的心态。
20.长的很科幻,长的很抽象!
21.这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。
22.八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
23.爱上一个人根本无法掩饰,走到哪都散发着一种世界真美好的欠扁气息。
24.哥,你怎麼还练上后空翻勒呢,从床上摔下来不疼嚒!
25.轰轰烈烈一场,好比平平庸庸一生。
26.郭敬明最不想见到的人是周杰伦,因为周杰伦见面第一句就是:矮哟!
27.我没去过你的城市 但我刷过你那儿的题
28.忽然想到要是有些女生离家出走,那家长用她的自拍照找她,会不会永远都找不到了
29.把那些花心的女人,全部捐给灾区吧
30.误会说不清 别人也不想听
看了“贴吧搞笑签名”
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