大学生感言随笔（推荐3篇）
每个人的大学生活有自己的特点，因为各自兴趣爱好的不同。那么身为大学生的你，会如何去写大学感言呢？下面是读文网小编精心为你整理大学生感言随笔，希望你喜欢。
大学生感言随笔篇1
风的后面是风，天空的上面是天空，道路的前面还是道路。
——题记
我始终无法阻止时光的荏苒，就像无法拒绝生命的歌唱。
斗转星移，高中的生活在微笑与眼泪中拉上了帷幕。曾经那些可爱的伙伴们洋溢着青春的笑脸还在我的脑海中一次次地复制着，昔日的一幕幕在发酵地记忆里重新播放，岁月的点点滴滴我都小心翼翼地收藏，用一首深情的《昨日重现》让我再回一次昨天。
在还未涉足于这片土地之前，我渴望可以展翅翱翔，像苍鹰一样在苍茫的大地之上俯瞰一切。如今我挣脱母亲的臂膀，寻找可以擦拭双眸的那片蔚蓝，为了能与阳光靠得更近，为了赤裸的心扉上还未填写的生命的序言，我如同种子在雪被下梦想，我的心也梦想着属于自己的春天。然而，阴差阳错，上帝仿佛对我撒了个善意的谎言，犹如我虔诚地抱着我的梦想奔跑人生路上，被一颗不经意的小石子绊倒，于是，梦支离破碎。我拾起那个破碎的梦，踏上这片陌生的土地——传媒，希望从这里找寻迷失的自己，寻找开启梦的另一扇大门。
曾经用最真实的心去解读生命的每一条脉络，而至今我仍尚未懂得海子的“面朝大海，春暖花开”，还不懂蒙克怪异的笔下那声“呐喊”，不懂梵.高挥笔洒下的凝重的向日葵。我不能相信当火车轧过生命的瞬间，“春天”破碎了，夭折了一枝原本美丽的花儿;不能相信那张凄惨的面孔，还有来自心灵挣扎着的沼泽里发出的呼喊;也不敢相信梵.高能割下自己的耳朵，近乎疯狂地用它来换取生命的理智，最后让一颗子弹来收藏零碎的灵魂。我的目光再次模糊了，眼前支离破碎。这就是生活的网?哪是网的开始?哪是网的终结?我已泣不成声。痛!一个字也会让天空变得阴霾，白云也能拧出几多泪水。人生路上，我伫立在人生坐标上寻找方向。路，很遥远，前方是什么，前方的前方又是什么?岁月的脚步走得太匆匆，我常常来不及擦拭眼角的泪滴去迎接下一个表情，就让一树的红叶化尽了尘土。生命的列车日夜奔驰，谁也不晓得远方究竟是什么。也许是海子渴望的那片深邃的大海，海上盛开着美丽的花朵;也许是梵.高曾经存储于心灵的那层麦浪，而上面还有一群黑色的乌鸦;也许是纪伯伦在雪被下梦想的春天，温馨的且充满一个个美丽的梦幻;抑或是没有星星与月亮的黑夜，寂寞而无助;也许是路的尽头，是一片高峻的悬崖……
有时，好想自己是海上的一朵浪花，与大海一同澎湃;希望是一株野草，守候日夜轮回的哀伤;渴望是一滴雨水，谛听雨打芭蕉的惆怅;向往是天宇里的一抹湛蓝，一同凝望沧海变为桑田……当清理了这些琐碎的思绪后，一个人背着书包徜徉于大学校园的小径上时，时而会袭来一些莫名的忧伤，而我像一个迷路的小孩背着沉重的梦想。于是，喜欢一个人的空间，这样似乎可以得到些安慰。明知道这是一种自我逃避的借口，却固执地认为是自由的快乐。就让它是个借口，有时候也需要这样一个借口给心灵一次释放。“一颗孤独的心儿，怎能有如花的笑容?一个寂寞的影子，怎会有如鸟的嘤鸣?在这个多梦的季节里，青春渴望青春的相逢……诺大的校园，师兄师姐们，同龄伙伴们，或陌生或熟悉的，他(她)们向左走，向右走，从我的身旁擦肩而过，而我是那一棵风中的树，一片迷路的落叶，凝望九月有一些伤感的天空，在踽踽前行中找寻迷失的归途。我始终我发逃避人群，正如李汉荣在《越来越接近精神的天空》里写到：人，在人群里行走寻找他的道路，在人群里说话寻找他的回声，在人群里投资寻找他的利润，在人群里微笑寻找回应的表情。其实，我们都在重复着学长学姐们曾经的寂寞与落没，然而时间不晓得等待，环境不懂得适应人类，而唯有我们自己去适应这个陌生的环境，去聆听每一秒钟的回音，而不是听不见时间轻轻的叹息，成为赤裸裸的生活留下的泪痕的遗憾。
离开家乡也有一段时间了，身边少了父母的唠叨，朋友的嬉闹，要在这片寂寞里自成一世界，有些无助，有些茫然，于是对家的思念像沸点一样猛然上升到极点。想念母亲亲手做的饭菜，想念父亲干活回来那个熟悉的疲惫的身影，想念在叛逆后母亲在我耳畔一遍遍的唠叨，想念那个趴在窗前仰望天空时忽然一颗流星滑落而掠夺了我那有些忧伤的目光的夜晚，想念……书桌下，小心地将那双承载了几许母亲的爱意的运动鞋整齐地摆放在鞋柜上，却不舍得穿。想家的时候，拿出来看看并抚摸着它;天冷时，偶尔拿出来穿穿。那已不仅仅时一双简单的鞋子，里面有家的温度，再冷的天气，我也不会感到寒冷。忙碌中突然想起远方的父母，匆匆给家里打个电话，拨下那串熟悉的号码，当听到另一头传来熟悉的声音时，我的心一下子被温暖了，鼻子有些酸涩，声音有些哽咽，我从来没有如此专注地倾听父母地每一字每一句，我读懂了他们每一句中隐藏的挂念，更多的是对我的信任与鼓励……
今天，我在大学的怀抱里沉睡，像一个婴儿在母亲的怀里慢慢长大。“其实，死亡与睡觉有什么不同?都是对这个世界失去感觉，唯一的不同是睡觉还有醒来的时候。这醒来是多么可爱啊!”(《life after life》)上帝虽然没有取消他的谎言，却给了我另一个寻梦的方向，纵使撞的头破血流，痛得泪流满面，我仍要站在一个可以俯瞰一切的地方，展开双臂，给心灵一次机会，作一个飞翔的动作，纵然跌倒，也是另一种成功，因为年轻没有失败。“希望虽然常受欺骗，但却非常必要，因为希望本身就是幸福，尽管它常遭挫折，但这种挫折毕竟不比希望破灭那样可怕。”我想约翰逊是对的。如果决心做出这个决定，哪怕这个选择有一丝遗憾，也不要后悔。因为，春天与冬天的距离就在于你的笑与不笑之间。好比树上有一只诱人的苹果，因为太高，只好搬来木梯，在伸手欲摘的一瞬，苹果脱枝而落，摔成一团果泥，这便是生活中的无奈——眼看到手却又失去。但并不算白费力气，至少让我们知道了这只苹果并不属于我们，如果这时从木梯下来去摘其它树上的也/洒下朦胧的希望/一罐追求/一瓶期待……
不晚，因为生命中任何一次探索，从本质上讲都是成功的。生活，就要学会忘记，学会放弃，这样才能真正懂得追求。
新生开学典礼的那一天，院长讲过一句话：“no man is an island!”虽然我一时还体会不出其中的道理，但这句话却深深烙在我的心底。每个人的心中都有一个舞台，即使舞台再小，也要尽力演一出好戏。没有生来洒脱，只有在哭过之后才会轻松许多。不要抱着往事生活，否则记忆也会辗转反侧。把每一天的黎明看作生命的开始，把每一天的黄昏当作生命的小结。我始终会握紧手中的笔，辛勤地耕耘心灵的每一块土地，热爱我的文字，还有音乐与美术。当一个人以生命的状态存在，就会毫不犹豫地选择他地所爱，所以痛苦也是一种快乐，而这种快乐只属于自己，别人是体会不到的。生活中，或眼泪或微笑，或忧郁活洒脱，或愉悦或感伤，我都会用生命去收藏。我期盼在晨曦苏醒的那一刻，我播下的种子开出的花朵能带着曙光的表情。
“我告诉你昨天是已停的风/是落下西天的夕阳/我告诉你世上没别的东西/只有一个充满明天的天空/一个充满明天的海洋/我们在日落时说/明日又是一天。”(桑德堡)
风讲述着每一片落叶的故事，天空还是如此湛蓝，人生的路在这一头遥望。一米阳光落在裸露的白纸上，我执笔在心灵的扉页上写下：
问号的季节/疑惑的眼神/背着晨曦诞生的渴望/前行/月光/羞涩的脸庞/旅途中/洒下朦胧的希望/一罐追求/一瓶期待……
大学生感言随笔篇2
昨天吃了散伙饭，吃得心里酸溜溜的，因为很多同学都没有来，有些因为拿不到毕业证的不来参加到还情有可原，可是其他的人呢?不知道他们是不是真的有事还是不顾及四年的同窗之情?不过和我很铁的兄弟几乎都来了。我到不觉得很失望，只是有点失望，这种失望几乎大家都有，因为好象菜的质量不怎么好，没有见到几块肉服务员就开始上水果了。我是一个很感性的人，呵呵，想不到我的毕业宴到还比不上我们足球队出去吃饭那么热闹!
始终想不通学校的安排，五月的时候，我们忙毕业设计忙得不可开交，到了六月却悠闲得过了头，都说大四的毕业生找到了工作的又忙完了毕业设计的每天的生活就像猪一样，这话还真的不假，我们就像一群懒猪静静的等待七月学校把毕业证发到我们手中。不过学校好象也让我们当猪当得太久了，除了抱怨我们还能做什么呢?太悠闲的生活往往会让人堕落，特别对我这种孤家寡人来说，有时真是无聊得心灰意冷，即便晚上有精彩的世界杯让我欣赏。寂寞是可怕的，而我又是一个很害怕寂寞的人，可是终究我却不能找到一些办法去消除寂寞或者是让寂寞尽量的减少，也许，这就是我无能的地方吧。我是一个勇敢的人，但我却是一个缺乏勇气或者说是缺乏信心的人，在大学生活中，我放弃了很多东西，客观来说，放弃的这些我想得到都是很困难的，说得好听一点，或许这叫做知难而退吧。对于我这样的青年学生来说，学习和感情是生活中最重要的，可是对于这两者，我做得更多的不是积极争取，而是消极放弃。最近两天的世界杯比赛，很多胜利都是伤停补时阶段产生的，看着场上的球星奋不顾身的拼搏精神，我明白了自己的很多不足之处，我也终于深深体会到了一种伟大的精神，那就是永不言弃。真的，我差得还很远很远!
今天在收拾东西的时候看到了初恋女友以前给我的信，怀着一颗怀旧的心情仔细的阅读了一遍，感动颇深。看到她说的一些气话，仿佛让我又看到了她生气的样子。她很漂亮，对我也很好，我曾经深深的爱过她，当然她也深深的爱过我，或许是以前真的没有好好的体会她吧，不管曾经的决定是对是错，我终究放弃了一个足以影响我一生命运的女人。回想起四年前的今天，我是何等的幸福，现在想起来，真是有种往事不堪回首的味道，现在人长大了，也明白了许多事情，我知道很多时候我们都是身不由己，我想生活的酸甜苦辣也就在于此吧!
四年一次的世界杯又来了，虽然很快它就将决出冠军，但四年之后它又会卷土重来，给人更多的期待。而我的大学生活，却定格在了这四年，就这样子吧，不管以前怎么样，现在怎么样，一切都没有关系了。那些我曾经爱过的女孩，那些爱我的兄弟们，我会在遥远的北方祝你们幸福的，不知道你们会不会同样的祝福我呢?我会好好努力的，因为我需要的是一个激情四溢的四年!
大学生感言随笔篇3
大学第一年，一个师兄对我说：“大学住在一个宿舍，说得好听是缘分，说得难听就是遭遇。”
回忆我的住校生活，大概是介于“缘分”和“遭遇”之间吧。
高中时候，我在外地住校读书，为了照顾我写作，我住了一年的单人宿舍，宿舍还有电脑，电脑虽然不能上网，但俨然已经满足我对于娱乐生活的所有需求，高中没写出什么正经东西来，但看了市面上能买到的dvd中的绝大部分美剧。
一个人一间宿舍，难免让其他同学不满。在宿舍楼里，就流传着对我住宿环境的猜测和臆想，比如猜测我的宿舍里有厨房和微波炉，猜测管理宿舍的大妈每天帮我洗衣服。夏天的夜晚，经常断电停空调，燥热难耐，会有人推断停电是为了把电都供给我。
幸亏那时年纪小，每天仍执拗地过着孤僻而规律的生活，毫不知觉自己已经成了众矢之的，直到听高中同学后来的回忆，才知道自己触犯了众怒。
直到2008年上大学，我才开始过上了真正的集体生活。
入住的第一天起，每个人都迅速把自己的床围上厚而密实的幔帘，在逼仄得让人透不过气的共同生活里，讨出一片别人入侵不了的小小领地来。
对大学女生来说，击败了全国99.99%的困扰，就是肥胖。从高中的紧张到大学的轻松，其中绝大部分空闲心境都投入到吃的热情上去。清华的食堂很多，每个都很大，多种多样菜式的共同点，就是用重油重咸来掩盖大锅饭的平庸。
大学不到半年，我就不可抑止地发胖了。每天一醒来就迎接与食欲的斗争。我从不和同宿舍的三个女生吃饭，怕因自己减肥食量小，引起其他人的关注。比起嘲笑，我更怕的是“你不用减肥啊你根本不胖”以及“你吃这么少对身体不好会损害健康”的虚伪劝谏。
饿了整整一白天之后，到了夜晚，就会饿得百爪挠心。凌晨三四点钟，冲到楼下的自动贩卖机买东西。往往会发现贩卖机前站了好几个和我一样的人，我们沉默的排队，羞赧地避免目光接触。
在大家清醒的时候熟睡，在大家睡过去的时候清醒，有一个巨大的好处就是可以避开宿舍的高峰人流期，独占宿舍几个小时。
对于大学的记忆，我印象最深的画面就是日上三竿，我在空无一人的宿舍被满溢的阳光照醒，其他室友都去上课了，我在“上课”与“逃课”之间做一段短暂而虚伪的心理挣扎，然后毅然决定不去上课了。
“浮生偷得宿舍半日空”，在其他人都去上课的几个小时里，我是十几平方米内的国王。我看书、写作、上网，自由因为是偷来的，且略带罪恶感的腥味，因此显得格外美好。直到宿舍其他三个女生上完课吃完午饭，快快乐乐地结伴回来，已经聊了半天才看到被衣柜挡住的我，诧异地问道：“天哪你一直都在啊!你难道没去上课?”我的幸福感瞬间转化为羞愧。
集体生活与孤独之间存在着一种有趣的关系。一位科学家朋友告诉我，所谓“内向者”与“外向者”，并不是以人前的活泼和健谈程度来划分的。对“内向者”而言，人际交往对他来说是一种消耗，内向者在人群中也许非常健谈与活泼，但对他来说，血槽正在慢慢清空，只有独处的时候，他会感受到自己内心的力量与充实恢复。对于“外向者”来说，人际交往对他来说是一种增值，独处让他感到恐惧与不安，而在人群中听别人讲话，他也许一言不发，但脑中的信息量、心中的踏实与快乐，都在慢慢增加。
大学班主任与辅导员，每次找我谈话的主要内容，都是让我多“融入同学，融入集体”，而我内心非常清楚的是，强制的集体生活也好，团体活动也罢，并不能让孤独者缓解，或是“感到集体的温暖”，有时反而会让他们感到日复一日的难耐，因为独处才是温暖的来源。
大学第二年，我学会一件事，叫做“淘宝”。每天在淘宝上买衣服，几大快递公司的派送员都认识我，远远见到我就说：“怎么又是你啊?怎么老是你啊?”
衣柜里的横杆被衣服压断了，一开衣柜门就是山崩海啸。装不下的衣服被我装进大箱子和大袋子里，堆积成一座小山。宿舍里属于我的一方空间放不下了，我就放在两个宿舍的公共客厅里。
宿舍每周都会检查卫生并进行评分，其他室友都可以把自己的空间收拾得像从来没有人生活过的样子，我却不能把一大包一大包的衣服变得隐形。我成了宿舍每次卫生评比拖后腿的那个人。
大学第三年，同宿舍的人一瞬间都交了男朋友。室友之一的男朋友是个小小的富二代，具备了毛头小子的浮躁和中年人的世故。他每周五开车来宿舍楼，接我的室友出去度周末。周五傍晚，总会看见他坐在宿舍，焦急而沙哑的催自己的女朋友快点收拾东西，两人压抑着声音低声争吵着。
宿舍另一个女生的男友是同校同学。他们形影不离，下了晚上最后一节课，男生还跟到女生宿舍再聊上许久。
看待恋爱的室友，大学女生有种鄙夷与羡慕的复杂情绪。鄙夷她的盲目与恋爱中的傻态，又羡慕有人陪伴与照顾。
宿舍楼的洗澡热水供应到11点，同宿舍的几个人一边假装忙自己的事，一边焦急地等待着室友的男友离开。他走了，大家才能够洗澡。而据说楼上的某个宿舍，男生在他女朋友的宿舍住了小两个月，不知道室友是如何忍受过来的。“一人恋爱，八方受难”是宿舍生活几乎永恒的主题。
大学第四年，我搬出了宿舍，到学校附近的一个小区自己租房子住。入校那天，我的全部家当只是一个拉杆箱;搬家那天，我清出的物件足足装了二十多个箱子和蛇皮袋。
搬出宿舍那天，我松了一口气，终于从特立独行所带来的耻感中解脱出来，不知是否过于敏感，我觉得其他室友也同时松了一口气。
平心而论，我的宿舍生活是平淡的，我没有遇上“极品室友”。宿舍几个人之间虽没有太深厚的感情，可也从未吵过架。比起其他宿舍，早上五点就起床争先恐后学习的竞争压力，我们宿舍算是轻松而散漫的。可仔细想来，似乎一直有一股细细的紧绷着的张力围绕在这不大的空间里。
在搬出宿舍很久之后，我还常常会产生巨大的自我怀疑：因为没有和同宿舍的“姐妹”产生固若金汤的感情。直到现在，我才慢慢释然，对于大学室友，所有人的重点都在“感情”，可宿舍如小社会，维系它的是秩序而不是情感，是理性沟通和对他人的体谅，而不是“整个宿舍我最喜欢你，我们不要理她”的“默契”。#p#副标题#e#